procyon[idées]

Devant chez moi...

2011-12-29T15:39:00.003-05:00

Il s'appelle Gérald.

Je fais autre chose et subitement, je me sens observé. Un piéton regarde peut-être mes activités à travers ma fenêtre super propre. En levant les yeux, je constate que le piéton est un pigeon. Il marche et pédale difficilement sur la glace qui se trouve sur le trottoir devant chez moi.

Je retourne à mes occupations.

Soudain, il se présente de nouveau, juste devant ma fenêtre. Je lui lance des graines de citrouille crues, par poignées, et il ne les aime pas.

J'entends japper. Ce ne sont pas les chiennes folles de mon voisin fou, mais un autre chien, noir, qui souhaite manger ce pigeon. Ou du moins, c'est l'intention qu'il manifeste.

Bataille de chien et de pigeon devant moi. Le volatile s'envole, le chien est ramené à l'ordre par sa maîtresse.

Il fait dix-huit sous zéro, et je suis heureux d'être de ce côté-ci de la fenêtre.

C'est ainsi que se passe une journée crissement froide au coin de St-Hubert et Laurier.

Il barbarouffe

2011-12-08T14:30:00.001-05:00

Un lamantin et une sirène. Le dugong n'était pas disponible pour la photo.

Oui, il émet un barbarouffement.

On parle ici du dugong, dont j'ai appris l'existence en même temps que j'ai appris l'existence du nom de son cri. Il est cousin du lamantin, avec qui il partage peut-être l'origine du mythe de la sirène. Ces deux herbivores marins font partie de l'ordre des Sirenia.

Les glandes mammaires de la femelle du lamantin, qui se gonflent lorsqu'elle est en période d'allaitement, seraient situées assez proche de celles d'une femme, soit sur les côtés du thorax, alors que celles de la plupart des autres mammifères se situent plutôt sur l'abdomen. Cette caractéristique, de même que le chant mélodieux du lamantin, pourrait avoir un lien avec le fantasme de la sirène.

Toutefois, c'est la queue du dugong qui se rapproche de celle de la mythique créature, puisque celle du lamantin prend le plus souvent une forme ovoïde, un peu comme celle d'un castor.

Ceci dit, la véritable question que vous et Paul Arcand aurez détectée dans toute cette histoire : comment la sirène se reproduit-elle? Ce n'est pas une question nouvelle, loin de là, mais aucune solution avancée jusqu'à présent ne m'a convaincu.

Personne n'a jamais vu de sirène enceinte — que je sache. Serait-elle ovovivipare, comme l'ornithorynque? Ça voudrait donc dire qu'elle pondrait des œufs.

La femelle de celui-ci ne possède pas de mamelons et allaite les petits sortis de l'œuf par suintement du lait à travers des pores de sa peau. Or, la sirène semble manifestement posséder des seins — ou devrait-on dire des mamelles? Elle pourrait donc allaiter comme un mammifère après l'éclosion.

Jusqu'ici, ça se tient, c'est sensé. N'est-ce pas?

Mais comment copulent le dugong, le lamantin? Le mâle de la sirène (le triton) est-il équipé adéquatement pour procéder de la sorte? Et sinon, comment procèdent-ils? La sirène pond-elle une multitude d'œufs qui seront ensuite fécondés par le mâle?

Tout ceci est bien douteux. À votre avis?

Cher Martineau...

2011-12-03T11:31:00.001-05:00

Ceci est un méchant moulin gauchiste qui crache du feu.

[Reprise d'un extrait du dernier élan d'argumentation creuse et de mauvaise foi de Richard Martineau, puis le commentaire que j'ai laissé à sa suite, sur son blogue. Mon commentaire a été publié là-bas, et je retranscris ici, mot pour mot.]

«En connaissez-vous, madame Locas, des agresseurs qui se sont pendus dans le garage de leurs parents car ils souffraient dans leur corps et dans leur âme d’être des monstres ?»

Oui, j'en connais un. Très précisément dans le garage de ses parents.

S'il faut absolument vous l'expliquer, monsieur Martineau, je vais le faire : ce que votre correspondante vous dit, c'est que ce n'est pas toujours en punissant l'agresseur qu'on corrigera le problème. Elle parle d'aller chercher le véritable problème sous-jacent afin de le régler une fois pour toute. L'agresseur n'est pas une victime, ce n'est que vous qui affirmez — bien fallacieusement — que quelqu'un, quelque part, pense une telle chose.

Évidemment que la victime est une victime. Madame Locas ne l'a assurément pas nié. Vous vous indignez qu'elle ne parle pas de la victime. C'est parce qu'elle est en train de répondre à vos propos démagogiques et non pas en train d'écrire une thèse de maîtrise. Il faut choisir les informations qu'on communique lorsqu'on correspond avec les gens.

Voyez, je ne parle pas de Marjorie. En déduisez-vous que je pense que c'est bien fait pour elle? Ce serait complètement ridicule.

[Vous aurez remarqué, chers amis, que mon commentaire manque un peu de la formulation élégante que je tente d'adopter en général. Après l'avoir écrit, j'y ai repensé et je me suis dit que ça ne valait à peu près pas la peine d'argumenter, alors je l'ai envoyé sans le relire, puis je l'ai copié ici. Une discussion reposant sur des arguments doit d'abord posséder un fondement pour tenir debout. Or, dans le cas présent, ce cher Martineau s'obstine avec lui-même, comme d'habitude, en s'inventant des antagonistes qui n'existent pas vraiment.

Quant à vous, monsieur M, vous devez comprendre que l'exagération systématique ne mène pas à la polémique, mais au ridicule et à l'isolement, où vous vous dirigerez irrémédiablement en continuant de courir après des scandales aussi pertinents que la menace imaginée des moulins d'un fou — heureusement fictif — d'une autre époque.]

Venez jouer...

2011-12-02T11:46:00.001-05:00

Femme zombie au bar. Maquillage de Remy Couture.

Tiens, je remarque que je n'ai pas encore annoncé la période d'inscription au Pool Nécroludique sur ce blogue. Alors avis à tous mes lecteurs qui ne seraient pas déjà des amateurs de pool de la mort : vous êtes invités à jouer avec nous.

Voici ce dont vous aurez besoin :

Au plaisir de vous compter parmi nous. Vous avez jusqu'au 31 décembre soumettre votre inscription.

Devant chez moi...

2011-11-21T15:59:00.000-05:00

Je hais cette chose.

«Chienne folle» me semble avoir une toute autre consonance que «chien fou». C'est bien sûr une question tout à fait subjective et influencée par je ne sais quel stimulus culturel. Toujours est-il que j'en viens à cette conclusion en constatant que l'un des chiens fous de mon voisin fou est une chienne. Et ceci, je le découvre en l'entendant l'appeler Léa. C'est le nom d'une des filles d'une personne chère à moi que je fréquente. Petit malaise.

Une dame passe en courant, accompagnée d'un minuscule chihuahua qui bondit au bout d'une laisse. Arrivé droit sous mes yeux, le chien se place sur le chemin de la dame, qui lui pile dessus. S'ensuit une gigue effrénée entre le chien, qui s'énerve — avec raison — et sautille dans tous les sens en piaillant, et sa maîtresse, qui... qui agit à peu près de la même façon. Au bout de quelques secondes, l'un et l'autre se calment, ils échangent un regard que le chien ne comprend évidemment pas, puis ils reprennent leur route.

Léa se fait gronder : «Là, on arrête de courir après les chats!» L'erratique trio — le voisin fou, son chien fou et sa chienne folle — poursuit son chemin. Avant qu'ils soient trop loin, j'entends un bout de la suite du partage de sagesse entre deux de ces trois personnages : «Parce que les chats sont des amis...» J'ai le voisin le plus involontairement divertissant.

C'est ainsi qu'évolue la gent canine au coin de St-Hubert et Laurier.

P.S. Ce n'est pas devant chez moi, mais bien à l'intérieur de son appartement qu'aujourd'hui, le voisin avec qui je partage le portique de l'édifice où j'habite a laissé ses chiens fous chier partout chez lui. Voici que l'odeur s'est répandue sans subtilité jusque chez moi, tranquillement. Je déteste ces chiens, mais sérieusement, je ne leur souhaite pas de patauger dans leur merde. Ce voisin s'approche du pire voisin que j'aie connu.

Devant chez moi...

2011-11-21T15:24:00.000-05:00

Du blanc au sol... Mais ce n'est pas de la neige, alors c'est acceptable.

J'entends l'orage se préparer, mais je ne le regarde pas; je fais dos à la fenêtre, avachi sur le divan. Le tonnerre grommelle et les éclairs présentent un spectacle de lumière sur les murs du salon. C'est à ce moment jusque là paisible que je me vois attaqué par une pluie de grêlons de la taille d'autant de bleuets. Branle-bas de combat le temps de réaliser ce qui est en train de m'arriver. Puis je referme la fenêtre. Tu parles...

C'est ainsi qu'on apprécie la météo au coin de Saint-Hubert et Laurier (il y a un mois).

Anti-vente de garage

2011-11-20T05:51:00.000-05:00

Mais où est passé mon agilité quand vient le temps de modifier une image...

Qui a remarqué l'arrivée d'un nouvel aspect à l'Empire Raton, dans le menu situé à la droite de l'écran?

Je n'y vends rien, puisqu'il ne s'agit pas d'une vente de garage, mais bien d'une anti-vente. Je ne répéterai pas l'explication que vous trouverez en cliquant sur le lien dans le menu (ou ici, si vous y tenez, c'est la même chose).

Le raton, le brocoli et moi

2011-11-14T01:56:00.001-05:00

Du brocoli, c'est bon.

Voici venu un moment difficile pour moi. Depuis maintenant plus de douze ans, l'identité d'un raton laveur me suit en ligne. Je ne m'en plains évidemment pas, et j'utilise cette identité abondamment. Le nom de ce blogue n'est d'ailleurs pas un accident, le raton faisant partie de la famille des procyonidés.

On mange n'importe quoi, on vit principalement la nuit, on a du noir autour des yeux — des cernes dans mon cas — et on est très imprévisible quant à nos contacts avec les gens. Cet animal et moi avons des choses en commun.

Mais une différence importante vient d'être découverte, et elle me fait beaucoup de peine. Le magazine Vice s'est livré à une étude intéressante dont il est ressorti que les ratons laveurs n'aiment pas les brocolis.

Mes rêves de manger des brocolis entouré de ratons dans la forêt vient d'en prendre un sacré coup...

Un établi dans un 3½

2011-11-01T17:18:00.002-04:00

Pour la postérité, je partage ici ma dernière idée loufoque concernant mon logis : je me suis fabriqué un établi. Voici cette aventure en photos.

Ce qui n'était qu'un vulgaire placard à balai sera l'endroit idéal pour établir mon établi. En fait, soyons sérieux : quelques heures avant la prise de cette photo, ce placard était rempli jusqu'à la hauteur des coudes d'objets divers que j'ai dû redéployer.

Va me falloir des tablettes. Un établi sans tablettes, c'est inacceptable. Je constate par le fait même que bizarrement, c'est à cet endroit que le plafond est le plus haut chez moi.

Visite éclair chez Rona pour me faire tailler du bois aux dimensions croches requises, et le tour est joué. J'ai maintenant de l'espace de rangement, ce qui me faisait cruellement défaut.

Cet amas de planches a déjà été une table chancelante que j'ai fabriquée il y a quelques années. Elle n'a pas survécu à deux déménagements successifs, alors me voici en train de la rendre à l'état de multiples bouts de bois. Je devrai me servir de ces éléments pour construire mon établi.

Le meuble est solide et la vieille chaise se trouve enfin une vocation. Ça va me prendre une lampe suspendue, cependant.

Le produit fini, incluant la boîte à objets à réparer sous la table — la raison d'être de tout ce bricolage —, ma tasse brisée, bien en évidence pour que je la répare, mon assistante sur le coin de la table, le chapeau réglementaire, puis une pelle qui restera décorative le plus longtemps possible, idéalement.

Fin de la liste de partage

2011-11-01T01:29:00.000-04:00

Ça craint.

Google a transformé l'application Reader, son agrégateur de fils de nouvelles, et la fonction de partage a été sabordée, ce qui a entraîné la disparition de la section «J'ai maraudé pour vous», qui se trouvait en tête de ma liste de liens, dans la barre latérale. C'est très dommage, mais dans un sens, le geste est compréhensible, l'entreprise désirant regrouper son volet social sous Google+, lancé cet été.

Donc... Il sera possible de partager via Google+ à partir de Reader. Ce n'est pas idéal, de mon point de vue. Je laisserai les archives de cette défunte section à droite. Et je tenterai de trouver une solution rapidement. Vous pouvez me rejoindre sur Google+ en attendant.

Liens pour Simon 010

2011-10-29T07:22:00.000-04:00

Salut Simon... Pour la dixième occasion où je te refile quelques liens ici même, je vais aborder trois sujet qui ne t'intéressent pas d'ordinaire tout en tentant de t'intriguer quand même. On parle trafic aérien, police fédérale et mystère dans le monde du hockey.

Plane Finder

Cette étonnante application en ligne permet de suivre à la trace les avions qui occupent les cieux, en temps réel. En cliquant sur un des avions qui se déplacent sur la carte du monde, on obtient toutes sortes d'informations : son origine et sa destination, la compagnie aérienne, le type d'appareil, son altitude, sa vitesse, et bien sûr une image des couleurs de l'avion.

À quoi ça sert? Je serais bien en peine de répondre à cette question. Mais c'est un jouet assez curieux.

Questionnaire de la GRC

Je viens de retrouver ça... C'est le questionnaire que doivent compléter les postulants au poste de policier à la Gendarmerie royale du Canda. L'interminable questionnaire de trente-trois pages, devrais-je dire. On y retrouve de belles questions difficiles telles que : «Quelle est la pire chose que vous ayez jamais faite après avoir bu de l'alcool?», «Avez-vous déjà été impliqué dans la recherche, la fabrication ou l'utilisation d'une bombe ou d'un engin explosif - soit seul ou avec d'autres?», «Avez-vous déjà donné de la drogue ou une substance intoxicante à une personne, à son insu, avant de vous livrer à un acte sexuel?», «Avez-vous déjà utilisé un ordinateur pour afficher, télécharger, envoyer ou enregistrer de la pornographie juvénile ou y accéder?», ou «Existe-t-il des organisations, des personnes ou une foi auxquelles vous pourriez être davantage loyal qu'au Canada?»...

Where is the puck?

Un article de ESPN sur un mystère qui plane depuis que les Blackhawks de Chicago ont gagné la coupe Stanley en 2010 : où est allée la rondelle ayant servi au but gagnant? Le journaliste s'est lancé à sa recherche à partir d'images captées par les innombrables photographes, cameramans et autres amateurs munis d'un mobile, mais en vain. Un avis de recherche est toujours en vigueur, avec une récompense promise de 50 000 $, et le FBI a également participé à l'enquête.

J'espère que l'un ou l'autre de ces liens t'aura le moindrement intéressé. Bonne journée!

Devant chez moi...

2011-10-18T15:36:00.000-04:00

Sur Saint-Hubert, près de Laurier.

Du premier avril au premier décembre, il est permis de stationner en tout temps devant chez moi, sans parcomètre, et on y trouve toujours de la place! Mes invités n'éprouvent donc aucune difficulté à stationner. Mais... j'ai menti. Il n'est pas permis de stationner en tout temps du premier avril au premier décembre. Le jeudi, de 12h30 à 13h30, c'est interdit. Le propriétaire d'une Toyota Previa arborant une plaque de la Beautiful British Columbia qui avait stationné devant ma fenêtre vient de l'apprendre à ses dépends. Je tiens à préciser que l'agente de stationnement du SPVM a accompli son travail avec discrétion et efficacité. Elle ne savait pas que je l'observais.

Une petite tomate est apparue hier sur le parterre en copeaux de bois.

Quelques mots sur la jeune femme rousse qui habite un peu plus loin, quelque part sur la même rue. Un moment, il y avait deux jeunes femmes rousses qui habitaient par là-bas : l'une resplendissante, souriante, détendue et franchement belle, et l'autre, l'air bête, le visage fermé, le pas rigide, pas trop jolie. Eh bien, pour les avoir vues toutes deux passer à cinq minutes d'intervalle, je réalise maintenant qu'elles sont la même personne, et que l'attitude fait vraiment toute la différence.

C'est ainsi qu'on savoure l'arrivée et la fin d'un été indien au coin de St-Hubert et Laurier.

Cher Michel Villeneuve

2011-10-11T21:07:00.000-04:00

Félicitations pour cette édifiante manifestation de manque de classe à votre émission de mardi soir au sujet de la femme qui s'assoit dans la première rangée derrière le marbre du stade des Brewers de Milwaukee. Vous vous êtes notamment amusé à supposer qu'elle était employée par l'équipe pour distraire les lanceurs adverses, employant un champ lexical digne d'un vieux lubrique, mentionnant «qu'elle est passée à Silicone Valley» et qu'elle balayait les cheveux derrière ses épaules pour afficher «ses deux plus belles qualités».

Ni vous, ni vous collaborateurs n'avez pensé à faire la moindre recherche au lieu de gaspiller votre temps en onde à dire des sottises, dirait-on. La fille en question s'appelle Amy Williams. Elle possède un billet de saison unique en première rangée et se trouve à être une solide partisane des Brewers. Et oui, elle est une belle femme, elle semble le savoir et elle publie souvent des photos d'elle sur Twitter. Mais peut-elle aussi aller voir son équipe préférée jouer au baseball?

Et peut-on vous entendre parler de sport sans prendre chaque occasion pour passer des commentaires grossiers sur l'apparence de chaque femme sur laquelle vous posez les yeux? En quoi diable est-ce pertinent? Et même si vous en parlez, pourquoi le faire en employant un langage aussi lourdaud?

Justement, pourquoi faut-il si souvent que les journalistes sportifs adoptent une attitude de mononcles attardés? Paul Arcand posait dernièrement la question à Pierre Rinfret, qui a semblé s'en offusquer. Bon, Arcand n'a sûrement pas employé le mot «attardé», mais à vous entendre un peu plus tôt, Ron Fournier, Mario Trembay et toi, qui riiez comme des sangliers sur une carcasse de gazelle, le terme me semble juste.

Soyons clairs : il ne s'agit pas d'un incident isolé, mais bien d'une tendance qu'on peut déplorer chez de nombreux de vos collègues — pas tous, bien sûr — de la section des sports. Et vous, monsieur Villeneuve, vous n'avez même pas l'excuse d'être un bon animateur au-delà de ces écarts.

Sur vingt-quatre heures, sept animateurs se partagent l'antenne du 98,5 FM durant la semaine. Un fossé sépare celui qui comble la période de 18h30 à 20h30 de ses collègue en terme d'éloquence, de vocabulaire et de pertinence du propos. C'était un crime de couper trente minutes à Paul Houde pour cette démonstration d'amateurisme et d'insignifiance.

Là-dessus, je vous souhaite tout de même une bonne fin de soirée.

Alexandre

Top 9

2011-10-07T15:29:00.000-04:00

AK46 célébrant un but. Ou juste tombé sur le dos. On le préfère debout.

Je me permets une rare incursion dans le merveilleux monde du hockey pour vous entretenir au sujet de mes réflexions quant aux trios du Canadien de Montréal.

Plusieurs de nos nombreux journalistes et commentateurs sportifs ont avancé que l'équipe s'est à ce point améliorée qu'elle possède maintenant un top neuf d'attaquants, ce qui signifie qu'il serait maintenant possible d'avoir trois bon trios au lieu de s'en contenter de deux et de reléguer le troisième à un rôle secondaire — ou tertiaire, si vous préférez. Quant au quatrième trio, j'y reviendrai plus loin.

Gardons en tête qu'on souhaite visiblement voir Scott Gomez et Brian Gionta continuer de jouer ensemble, ce qui simplifie la tâche quant à la composition d'un de ces trois trios. Toutefois, je ne suis pas convaincu que Max Pacioretty soit l'ailier adéquat pour compléter ce théorique duo étoile. Sa vitesse et sa combativité peuvent venir en aide à n'importe quelle combinaison et sa place n'est pas encore établie avec clarté au sein de ce trio. Si Andrei Kostitsyn pouvait remplir son rôle, celui d'être un buteur efficace et d'aller se placer de façon à utiliser son grand format pour embêter le gardien adverse, il pourrait s'avérer judicieux de l'adjoindre aux deux anciens Devils, qui ensemble, pourraient permettre au Biélorusse de saisir et de profiter de nombreux retours.

L'autre premier trio du Canadien sera celui de Tomas Plekanec. Ce sera le trio rapide, celui où Pacioretty aurait sa place et donnerait un bon coup de main au joueur de centre. À leur droite, j'imagine Erik Cole ou Lars Eller. Je choisirais le premier, qui a toujours été profondément désagréable pour le Canadien à l'époque où il enfilait l'uniforme des Hurricanes de la Caroline. Bonne chose de l'avoir désormais de notre côté. Accompagné de deux joueurs rapides et combatifs, Plekanec pourrait avantageusement donner libre cours à autre chose, comme au talent de fabricant de jeux qui fait en sorte qu'on l'aime tant depuis huit ans.

Revenons un instant au quatrième trio avant d'aborder le troisième. Si l'énigmatique Blair Betts s'avère être celui auquel on s'attend, il sera assurément le pivot de cette unité. Travis Moen y trouvera sa place et Ryan White y sera également dans son élément, en jouant à l'aile droite plutôt qu'au centre. Nous aurions alors un véritable quatrième trio à vocation défensive et combative, sans outrageux remplissage à la Georges Laraque ou Darren Langdon.

Il nous manque toujours un trio. Lars Eller en fera partie. Il ne manquerait que David Desharnais et Mathieu Darche pour le compléter. Ce serait le trio des jeunes, bien que Darche soit un faux jeune. Le trio des récents arrivants en provenance de la Ligue Américaine, si on veut. Ça nous permet d'avoir trois bon joueurs disponibles en cas de blessure d'un des six premiers, et surtout, on peut expérimenter en y insérant un joueur des Bulldogs de Hamilton si l'occasion se présente. Ces trois joueurs ne feraient pas partie d'un top six, mais ils ont démontré qu'ils ont leur place sur un troisième trio offensif.

Ma vision de la situation n'inclut aucun nouveau venu, comme Andreas Engqvist, Aaron Palushaj ou Brock Trotter, et c'est une excellente nouvelle. En effet, la présence de joueurs de talent dans l'organisation du Canadien nous donne ce qu'on appelle de la profondeur, c'est-à-dire la possibilité de combler le poste des inévitables éventuels blessés sans s'encombrer d'un jambon inutile.

Peut-être poursuivrai-je ma réflexion en abordant le sujet des défenseurs un autre jour. D'ailleurs, Yannick Weber ne devrait jamais être employé à l'attaque. Ce n'est pas sa place et nous ne manquons visiblement pas de bons joueurs. Pourquoi doit-on toujours gaspiller un Suisse en le forçant à changer de position? Mark Streit, nous t'aimons toujours...

Couvrir un couvreur d'asphalte

2011-10-02T20:10:00.000-04:00

Couvreur couvrant un toit. (photo : FCA)

En fin d'après-midi, rue Pontiac, juste au nord de l'avenue du Mont-Royal, un couvreur est à l'œuvre, en train d'asphalter la toiture d'une maison. Afin de permettre la circulation des voitures sur cette rue étroite qui s'étend de Mont-Royal à Gilford entre Berri et Resther, les camions du couvreur occupent les trottoirs, de part et d'autre de la rue. Ils n'ont visiblement pas le choix, alors je marche sur la chaussée sans trop m'en préoccuper.

C'est alors que de la boîte d'un pickup portant le logo de l'entreprise descend un homme assez corpulent qui s'avance vers moi. ¤

«Pourquoi tu marches dans la rue? me lance-t-il.
–Parce que vos camions bloquent le trottoir, lui réponds-je, sans la moindre trace de reproche.
–Ben là! On n'a pas le choix, faut bien laisser les autos passer! réplique-t-il, subitement sur la défensive.
–Je sais. C'est pourquoi je marche dans la rue.
–Si tu le sais, viens pas te plaindre qu'on bloque les trottoirs!
–... Je ne me suis pas plaint, j'ai simplement répondu à la question : si je marche dans la rue, c'est parce que vos camions bloquent le trottoir.
–Je viens de te le dire, qu'on n'a pas le choix!»

Une pause, le temps de décider si je l'envoie promener ou si je continue à essayer de lui expliquer que je n'en ai rien à foutre qu'ils bloquent le trottoir. Juste pour m'amuser un peu, je continue.

«J'ai compris que vous n'avez pas le choix. C'est pour ça que je marche dans la rue. Y a pas de problème!
–Ben alors pourquoi tu te plains?
–Quand est-ce que je me suis plaint?
–Tu me niaises-tu? Je t'ai demandé pourquoi tu marchais dans la rue, pis tu t'es plaint qu'on bloquait le trottoir!
–J'ai juste dit... Hum. Tu devais bien te douter de la raison pour laquelle je marchais dans la rue, non?
–Évidemment, c'est parce qu'on n'a pas le choix de bloquer le trottoir pour laisser passer les autos...
–Alors pourquoi tu me poses la question si tu le savais?
–... Tu veux vraiment rien comprendre, hein... La rue est pas assez large pour qu'on stationne les camions côte à côte.»

Une longue pause. Lui, l'air d'expliquer à un enfant attardé pourquoi il ne faut pas essayer de manger sa fourchette après avoir fini son gâteau, et moi, l'air de quelqu'un qui se demande tout à coup s'il ne vient pas d'être téléporté dans une création de Samuel Beckett. Finalement...

«Ok... Vous n'avez pas le choix de bloquer le trottoir parce que la rue n'est pas assez large, alors je marche dans la rue. Il n'y a aucun problème avec ça, et ça ne me dérange pas du tout. Est-ce qu'on peut s'entendre là-dessus?
–Bon, enfin! qu'il me dit, comme si je venais de redécouvrir la roue. Salut, là!»

Je respire un bon coup et je poursuis mon chemin, décidé à oublier cet énergumène. Je n'ai pas fait trois pas quand il élimine toute possibilité qu'il sorte un jour de ma mémoire en se disant à mi-voix : «C'était pas compliqué, m'semble...»

Note : C'est une histoire vraie. Tout ce qui suit le symbole ¤ s'est toutefois déroulé dans mon imagination dans les secondes qui suivirent cette rencontre. Désolé...

Devant chez moi...

2011-09-29T22:10:00.000-04:00

Écureuil mangeant une sauterelle (photo : Ina Runyan).

Je sursaute un peu en l'apercevant. C'est que je l'aperçois au dernier moment, alors qu'elle se trouve en plein vol dans ma direction... avant d'être arrêtée par mon providentiel grillage-moustiquaire*. Je me penche un peu en avant pour constater qu'il s'agit effectivement d'une grande sauterelle qui vient de se poser droit devant moi, à la hauteur des yeux. J'aurai le loisir de l'observer un long moment avant qu'elle prenne la fuite, avec en arrière-plan des dizaines de mouches s'éclatant autour d'un caca laissé juste devant ma fenêtre par un des chiens fous de mon voisin fou.

J'ai enfin lavé ma fenêtre, après trois mois de fermeture sur le monde. Au moment où je la réinstalle et recule d'un pas pour vérifier la qualité de mon travail, trois jeunes et jolies Haïtiennes — je crois — déambulent avec lenteur sur le trottoir ensoleillé, de ma gauche vers ma droite. Ça ne laisse aucun doute : cette fenêtre est bien propre.

Je sursaute brutalement en le voyant bondir devant moi. Ce n'est pas une sauterelle, cette fois, mais un écureuil qui veut être mon ami. Il me regarde. Je le regarde. Il tourne sur lui-même, fait mine de farfouiller parmi les copeaux de bois du parterre. Il semble esquisser une petite danse. J'ouvre le moustiquaire et je lui jette une poignée de graines de tournesol. Il s'empresse d'en manger quelques-unes, puis s'enfuit à toute vitesse. Un moment, je me demande s'il part chercher ses amis pour récupérer ce qu'il a laissé sur place... Je referme le moustiquaire, au cas où...

Je ne veux pas de rongeur dans mon lit.

C'est ainsi qu'on découvre l'utilité des diverses partie de la fenêtre d'un demi sous-sol au coin de St-Hubert et Laurier.

* Le mot «moustiquaire» est féminin, bien qu'au Québec, on l'emploie presque exclusivement au masculin. L'Office québécois de la langue française, dans l'une de ces décisions un peu douteuses dont elle a le secret, suggère l'utilisation de «grillage-moustiquaire». Ce terme a l'avantage de nous sembler un peu plus naturel, puisque ça demeure au masculin. Je l'ai donc employé une fois, à un endroit où ça me semblait approprié. Par la suite, j'ai pris la décision d'aller à l'encontre de la suggestion de l'OQLF et d'utiliser «moustiquaire» au masculin — bien que ce soit théoriquement une faute — puisque ça me semblait moins distrayant pour mes compatriotes.

Liens pour Simon 009

2011-09-26T10:00:00.000-04:00

Nipper le chien.

Bon anniversaire encore, Simon. En cadeau, je t'offre quelques petits liens, comme dans le temps. Cette fois, je te parle de Montréal! Et de musées.

Musée des ondes Émile Berliner

Connais-tu Émile Berliner? Il est l'inventeur du gramophone avec le disque placé à l'horizontale, idée qui, on en conviendra, a fait un sacré bout de chemin depuis 1887. Immigré allemand, Berliner s'est finalement établi à Montréal en 1900 à la suite d'une série de problèmes légaux concernant la commercialisation de son invention aux États-Unis. Dès son arrivée en ville, la Berliner Gram-O-Phone Company offrait, en anglais comme en français, des disques ornés du fameux logo représentant le chien Nipper écoutant un gramophone. D'acquisitions en fusions, la compagnie d'Émile Berliner s'est retrouvée intégrée à RCA Victor en 1929, année de la mort de cet illustre Montréalais d'adoption. Les locaux de l'entreprise, sur la rue Lenoir à St-Henri, hébergent aujourd'hui le Musée des ondes, où l'on est à même d'observer l'évolution de la technologie de l'audio, de la radio et éventuellement, de la télévision.

Économusée de la lutherie

Visiter l'atelier d'un luthier artisanal, j'imagine que ça pourrait te tenter. Jules Saint-Michel est le doyen des luthiers québécois, selon son site web. Accompagné de Claude et de Lili Saint-Michel, vraisemblablement ses descendants, il ouvre ses portes de son atelier où l'on peut en apprendre sur la fabrication de violons, altos, violoncelles et contrebasses. Les guitares de Robert Godin t'intéresseraient probablement davantage, et ce serait également mon cas, mais il y a quelque chose de fascinant à la stature d'une contrebasse et à la délicatesse d'un violon. En outre, Godin n'a pas de musée.

iMusée

C'est le musée de l'informatique, situé tout près de chez toi. Il regroupe des artéfacts tels que de vieux ordinateurs, claviers, consoles de jeux vidéos, etc. Le musée est partenaire du Pavillon d'éducation communautaire Hochelaga-Maisonneuve, et tout ça semble à la bonne franquette, mais pouvoir observer de proche certains gadgets old school qu'on n'a pas vus depuis plus de vingt ans ou qu'on n'a jamais vus, ça doit faire sourire le geek en toi — le mien, il est très souriant.

Tu trouveras chez moi un partenaire de visite de l'un ou l'autre de ces endroits si ça t'intéresse. Tu connais mon numéro.

Fautes courantes

2011-09-25T20:30:00.000-04:00

Il faut le redire, alors de je le redis.

C'est la gent, et non la gente. La gent canine. La gent féminine. La gent chinoise. On ne prononce pas le T. Jamais jamais.
Je vous déteste. Et non pas «je vous détestent». Comment en est-on venu là? Parce qu'il y a un «vous»? Le verbe s'accorde en fonction du sujet.
Une virgule ne peut pas se trouver seule entre le sujet et le verbe. Aussi longue et complexe soit la locution nominale ou pronominale. Un exemple. Les gens que j'ai aimés à un moment ou un autre au cours des dix dernières années [?] me sont encore très chers. Là où se trouve [?], on ne doit pas trouver de virgule.
Sa, son, ses : on parle ici de possession. C'est à lui, elle, eux. Parce qu'il y a quatre S dans «possession». Ça, ce, ces : c'est comme quand on pointe quelque chose du doigt. Parce qu'il y a un C dans «doigt».

C'est tout pour aujourd'hui. Et je ne vous souhaite pas bon matin, parce que ça ne se dit pas en français. On dit «bonjour» ou «bonne journée». Bonne journée.

Zombie contre vampire

2011-09-16T02:34:00.001-04:00

Voici que la question se pose. Si un vampire se mesurait à un zombie dans un combat à mort, lequel gagnerait? Avant de spéculer, analysons les éléments de la question.

Qu'est-ce qu'un vampire? Les détails varient puisqu'ils proviennent essentiellement de diverses mythologies et d'œuvres de fiction. Puisqu'il n'est pas nécessaire de faire une recherche exhaustive, de nos jours, fions-nous à celle qu'ont fait les auteurs de l'article Vampire de Wikipédia. Un vampire, en peu de mots, est un mort-vivant qui se nourrit de sang afin de préserver son caractère éternel. Ses pouvoirs varient énormément d'une histoire à l'autre, alors n'en tenons pas compte pour l'instant.* Par contre, il est généralement reconnu qu'un vampire peut être terrassé d'un pieux enfoncé dans son cœur.

C'est sommaire, mais ça suffira pour le moment.

Un zombie est également un mort-vivant. Selon le Zombie Survival Guide, de Max Brooks, le zombie est une personne morte à la suite d'une infection au virus Solanum et ensuite revenue à la vie en raison du virus. Il se nourrit de chair vivante, ce qui est d'ailleurs sa seule raison d'être. Il ne possède aucun avantage particulier outre sa détermination instinctive et illimitée.* Par ailleurs, il se trouve particulièrement handicapé par sa progressive décomposition, sa coordination extrêmement laborieuse et ses aptitudes cognitives presque inexistantes. Le seul moyen de se débarrasser d'un zombie est de lui détruire le cerveau.

Ma conclusion : La question ne se pose même pas et le simple fait de l'avoir énoncée est absurde en soit.

Mon explication : Le vampire est doué de raison et n'a pas de temps à perdre à s'attaquer à une créature qui ne peut pas lui offrir de sang frais. En revanche, le zombie ignorerait totalement le vampire puisqu'il ne s'oriente qu'en fonction de sa soif instinctive de chair fraîche. Or, son adversaire en est dépourvu, étant lui-même un mort-vivant.

En fait, il serait même tout à fait impossible de pousser le zombie à attaquer le vampire, car le zombie ne possède aucune capacité de raisonnement.

Si on insiste et si on exige de tenter d'expliquer à l'un et à l'autre qu'ils doivent s'entretuer, le zombie continuera de ne pas comprendre, et le vampire s'emparera du premier outil à sa disposition pour l'abattre sur la tête de son rival, qui s'écroulera alors, inerte. À mains nues, ce serait simplement plus long, mais jamais le zombie n'attaquerait le vampire. Sa victoire est donc impossible.

* * *

La série américaine Deadliest Warrior s'est posée la même question. Je n'ai pas trouvé l'extrait complet de l'épisode...

* Pour les besoins de la cause, et selon leurs recherches, les artisans de la série Deadliest Warrior ont attribué au vampire une force six fois supérieure à celle d'un homme. Ils ont également tenu compte du fait que les zombies tendent à se regrouper involontairement, se dirigeant toujours vers la proie la plus proche, et leur ont ainsi donné l'avantage du nombre, par 63 à 1 (!).

Cliquez ici pour voir un extrait de l'épisode sur le site Wired.

C'est aujourd'hui...

2011-09-10T22:38:00.000-04:00

C'est arrivé aujourd'hui.

Au 72e jour dans mon nouvel appartement, j'ai confondu le tube de Myoflex avec le tube de dentifrice, qui le côtoie sur le bord de mon lavabo.

Cette expérience est maintenant complétée et le tube de Myoflex s'en va dans l'armoire.

Catégories

2011-09-08T04:32:00.002-04:00

Un détail à mentionner. Les catégories des messages du blogue ont été entièrement remaniées afin de mieux refléter le contenu réel. Vous trouverez d'ailleurs une liste de liens vers les principales catégories dans le bas du menu, à droite.

Et vous pouvez toujours cliquer sur une catégorie dans le bas d'un message pour accéder à des messages semblables.

Devant chez moi...

2011-08-30T01:14:00.000-04:00

Deux françaises m'interpellent discrètement à partir du trottoir alors que je suis assis à mon bureau, face à la fenêtre ouverte. La plus petite me semble jolie malgré la pénombre. Je n'ai aucune idée qu'elles s'adressent à moi car il est 23h30 et il fait sombre sur la rue St-Hubert. Je dois pointer mon index dans ma direction et demander «moi?» pour que l'une d'elles s'avance sur la plate-bande en copeaux de bois pour m'expliquer qu'elles cherchent un ami qui ne donne plus de nouvelles et qui ne s'est pas présenté au travail. Il habiterait sur le même coin et aurait eu une altercation violente avec son concierge qui aurait volé des choses chez lui. Le concierge porterait des dreadlocks. Nous n'en savons pas davantage et je ne suis malheureusement pas d'un grand secours. Elles poursuivent leur route.

Devant moi se trouve un morceau de duct tape qui bat au vent sur l'extérieur de ma fenêtre. C'est tout ce que je vois du coin de l'œil lorsque je regarde l'écran de mon ordinateur. J'en ai marre : je sors donc l'enlever. Je rentre et je réalise qu'en portant mon attention sur le morceau de ruban depuis deux mois, je n'ai pas réalisé à quel point ma fenêtre est sale. Presque impossible de voir jusqu'à la rue à partir de mon bureau si la fenêtre est fermée. Pas trop pratique.

Les Françaises repassent une heure plus tard. Je bondis à l'extérieur afin de... je ne sais pas trop, en fait. Je dois être curieux. Elles ont trouvé un témoin qui a vu un Français quitter son appartement de façon précipitée cette semaine. Un concierge arborant des dreadlocks serait responsable de plusieurs édifices sur la rue, incluant celui d'où semble être parti le disparu. Je les laisse suivre cette piste et je rentre. La plus petite était effectivement plutôt charmante. Je suis insatisfait de ne pas connaître la fin de l'histoire.

Une fille éméchée – non, complètement saoule – sort de l'édifice situé directement en face de la fenêtre de ma chambre peu après 3h30 durant la nuit de dimanche à lundi. Elle braille la même complainte incessante en direction de son ami qui l'accompagne. Pas agressive du tout, seulement très, très insistante. Les cris deviennent des hurlements quand son ami s'enferme dans la voiture stationnée devant ma fenêtre. Au vacarme de ses clameurs, elle ajoute de bruyants coups de pied dans la tôle de l'auto. Le moteur ne démarre pas. On n'essaie même pas de le faire démarrer. Elle continue de hurler et de s'attaquer vigoureusement à la portière. De mon oreiller, je maudis cette fille, son ami, ainsi que tous leurs éventuels descendants. Il approche quatre heures quand j'entends enfin le moteur se mettre en marche et le véhicule s'en aller. La fille retourne en face en geignant un peu moins fort. Pendant tout ce temps, je n'ai pas compris un seul mot de ses lamentations...

C'est ainsi que se déroule une fin de soirée au coin de St-Hubert et Laurier.

Rantanplan : presque un bilan

2011-08-25T12:31:00.001-04:00

Ce n'est pas vraiment un échec,
simplement un succès différent de celui qu'on attendait.

En élaborant les règles du rantanplan, il y a bientôt un mois, je croyais que je décrivais une vie bien banale et que mes courageux objectifs ne correspondaient, dans le fond, qu'à reprendre un rythme raisonnable après tant de mois de latence. Or, j'avais tort.

J'ai bien atteint la plupart de mes grands objectifs – outre le projet Peggy Sue, qui consiste à réparer une trottinette vieille de 24 ans – et les règles que je me suis imposées concernant l'écriture, le visionnement de films et la célébration des gens qui me sont chers m'ont permis de confirmer un fait que je soupçonnais : je ne peux pas fonctionner de la sorte.

Je peux atteindre des objectifs à moyen terme, comme m'inscrire à l'université, trouver des pistes intéressantes d'emplois, plus généralement parvenir à un résultat satisfaisant, voire excellent, mais on ne peut pas m'imposer de cheminement précis. J'ai toujours employé des chemins tortueux pour accomplir ce que je me suis mis en tête d'accomplir, en me disant que le résultat seul est important, ou à peu près. Non pas que la fin justifie tous les moyens, mais si à la fin tout est en ordre, les moyens n'auront été que l'objet d'anecdotes, au mieux, et sinon tout à fait insignifiants.

Ça veut dire quoi.

1) Ça veut dire que je ne verrai pas cinquante films en trente jours. C'était un défi intéressant, mais mêlé à tous les autres en même temps, ce n'était pas réaliste. Au moins, cet exercice m'a permis de reprendre goût à me permettre une petite pause de deux heures pour m'immerger dans toutes ces histoires qu'il me reste à explorer.

2) Ça veut dire que je ne choisirai pas un être cher à contacter chaque jour. Ce n'est pas nécessaire et la contrainte rend la chose anodine. Je profiterai plutôt de chaque occasion de le faire tout en visant à provoquer ces occasions.

3) Ça veut surtout dire que je n'écrirai plus 90 minutes par jour obligatoirement. Ça allait bien tant que j'avais du contenu déjà prêt en tête, mais je me révèle incapable d'improviser en écrivant. Du moins, lorsque je le fais, je ne suis jamais satisfait et je recommence sans cesse, ce qui m'apparaît comme une perte de temps.

Mon mode d'emploi est cependant bien engagé maintenant, et le plan détaillé que j'en ai fait me permettra d'écrire de façon virtuelle avant d'étendre les mots sur mon clavier. Je peux écrire pendant deux, trois heures, si je m'y mets, mais plus je me pousse vers le clavier sans avoir préalablement développé mon idée, plus le moi têtu qui habite dans ma tête me pousse à aller faire autre chose.

Mieux vaut négocier avec lui, car il ne s'en laisse pas imposer.

En somme, tout ceci n'est pas un échec, malgré que les objectifs n'aient pas tous été atteints. Au contraire, j'ai appris des choses, et je suppose qu'il s'agit du plus important, dans le contexte.

Assez parlé de moi et de mes petits défis. La prochaine fois, on jase de typographie ou de transport en commun. Ou de bacon peut-être.

Rantanplan 40%

2011-08-12T15:20:00.000-04:00

Il semble que je me sois imposé un rythme en lançant ce rantanplan il y a douze jours. Malgré l'absece de commentaires sur ce blogue, j'ai reçu de nombreux avis et questions et encouragements par courriel et par Facebook, ainsi que par rencontres fortuites dans la ville.

Non seulement un rythme, mais donc une pression des pairs à laquelle j'aurais dû m'attendre. En fait, c'était peut-être un peu l'idée, en quelque sorte. C'est loin d'être une pression oppressante, sauf si on la combine à celle que je m'impose moi-même, et qui n'est que mon problème et pas le vôtre.

Toujours est-il qu'au jour 12, je devrais en être au deuxième bilan. J'ai plutôt été silencieux cette dernière semaine. L'bjectif concernant mon domicile a été atteint dans les six jours prescrits : c'est vivable dans toutes les pièces. Une première, confirmeront ceux qui ont déjà visité l'un ou l'autre des mes appartements.

Je devrais aujourd'hui avoir fait le tri et départagé l'envisageable du farfelu quant à mes prochaines études. J'y ai réfléchi abondamment et j'aurai un plan clair d'ici la fin de la journée. On en est donc à 40 % en ce qui concerne mes grands objectifs fixés au départ.

Je vous rappelle que le tout continuera – ou recommencera – d'être commenté via Google+, ou je vous invite à me suivre. Il faudra d'ailleurs que j'accélère le visionnement de films... Neuf sur cinquante en douze jours sur trente, ce n'est pas assez. J'y remédie en fin de semaine, assurément.

Ceci n'est pas un ramadan

2011-07-31T20:24:00.022-04:00

«Si j'y repense, la chose la plus impressionnante pendant le mois de Ramadan est bel et bien cette abstinence collective sans équivoque. Les fumeurs s'abstiennent de fumer, les buveurs, clandestins, cessent en général de boire et le sexe est laissé aux Happy Hours! Certes, mes souvenirs ne se limitent pas à ça, je pourrais passer des heures à raconter la fatigue, les odeurs des repas gargantuesques qui se préparent tous en même temps dans les maisons, la certitude naïve à dix ans d'avoir accompli un exploit, la sirène de bateau que l'oreille guette, cuillère en l'air, et qui marque la fin du jeûne, les repas en famille, les repas aux nécessiteux, les efforts pour ne pas rompre un jeûne que la moindre insulte proférée (selon la religion) pouvait entamer...»

J'ai préféré offrir l'espace qui précède à ma chère Aicha afin qu'elle vous explique ce qu'était pour elle le ramadan, en peu de mots. Pas qu'elle soit particulièrement pratiquante – bien que par respect, je lui impose le port du voile intégral depuis que nous sommes un couple* – mais j'ai cru bon laisser quelqu'un qui provient d'un milieu musulman introduire cette notion.

À partir de la nouvelle lune qui vient de passer, et en même temps que tant de musulmans à travers le monde, je participerai à une sorte de ramadan. Pas celui représente un pilier de l'islam, mais un pastiche de ramadan de mon cru. Depuis des années que je multiplie les réorientations, les périodes de réflexions et les remises en question, j'y ai pris goût, dirait-on. Je me suis donc inspiré des préceptes du ramadan afin de créer le rantanplan, dont vous trouverez les règles plus bas.

Je ne viendrai pas ici commenter chaque détail de cette aventure, bien qu'il soit probable que j'y revienne à l'occasion. Cependant, je devrais en parler via Google+ quotidiennement. Suffit donc de m'y suivre pour avoir des nouvelles de mon expérience. Pourquoi pas Facebook? Pour faire changement et pour essayer, tout simplement.

Vous verrez, je ne m'empêcherai ni de manger, ni de boire de l'eau, deux activités auxquelles je m'adonne de façon presque ininterrompue tout au long de la journée. Je désire survivre, mine de rien.

Les règles du rantanplan (résumé)

Début
Le rantanplan débutera à l'aube suivant la nuit où on apercevra pour la première fois le mince croissant de la nouvelle lune du 30 juillet 2011 à 14h40. Le croissant devrait être visible durant la nuit du 31 juillet au 1er août, alors ça commencera au lever du soleil à 5h38 le 1er août 2011.
Restrictions
Du lever au coucher du soleil, déterminés selon les informations de Météo Média, il sera interdit de commander du resto, d'aller chercher des repas pour apporter à la maison, de consommer ou d'acheter de l'alcool ou de fumer quoi que ce soit. Durant ces périodes, les repas pris à l'extérieur devront se limiter à ceux se dérouleront en présence d'au moins une autre personne.
Illumination
Afin de favoriser l'auto-analyse et l'illumination, une heure et demie par jour devra être consacrée à la rédaction de mon projet majeur qui dure depuis des années, à un rythme très, très sporadique. Un résultat provisoire ou du moins une orientation relativement claire devra être présentable au bout de ces quarante-quelques heures.
Objectifs
Le rythme des affaires quotidiennes devra être accéléré et un nouvel objectif devra être atteint chaque six jours, parmi les thèmes suivants. Les objectifs exacts sous ces catégories sont connus et seront dévoilés progressivement : les études, l'emploi, une tierce occupation, le domicile et le projet Peggy Sue.
Partage
Chaque jour, pendant trente jours, une personne qui m'est chère devra être identifiée, non pas obligatoirement de façon publique, mais par une façon qui sera à déterminer au cas par cas.
Instruction
Ma liste de films à voir s'étire bien au-dessus des 400 titres et je dois amorcer un régime de consommation régulière de cinéma maison afin d'espérer en venir à bout un jour. L'objectif, au lieu de lire le Coran en entier, sera donc de voir 50 films durant cette période d'environ 30 jours.
Fin
Le rantanplan se terminera dès qu'on apercevra le mince croissant de la nouvelle lune du 28 août à 23h04. Le ciel sera inspecté jusqu'à ce que la lune soit visible, et la fête débutera à cet instant précis. Il devrait s'agir du crépuscule du 29 août ou d'un moment durant la journée du 30. Quoi qu'il en soit, toutes les règles devront être respectées durant la dernière journée, à l'exception des Restrictions, qui seront levées dès que le croissant sera visible à Montréal.

Je n'irai pas vous raconter le lien précis entre chacune de mes règles et celles d'un véritable ramadan, ce serait long et inutile. Vous pouvez trouver ces règles en ligne et faire des liens si vous le désirez.

Voilà, je n'attends que la lune pour m'y mettre. Comme le veut la tradition.

Je serai donc à l'affût du croissant de la nouvelle lune grâce à l'application Skymap de mon Nexus One.

Comme le veut la tradition.

* Pourquoi êtes-vous venu voir ici? Vous savez bien que c'est faux cette histoire de voile...

Mettre les patates dans la boîte à pain

2011-07-26T00:27:00.000-04:00

J'ai réorganisé un peu les liens vers les sections de l'Empire Raton, dans la marge à la droite de ceci. J'ai notamment modifié les liens vers mes Films à voir et le Top 17 des liens presque inutiles. Quelques liens ont été ajoutés.

L'ordre des liens reflète mieux ce qui est le plus actif en ce moment, en fait, en gardant ce qui roule dans le haut.

J'y ai ajouté Google+ et Facebook dans une nouvelle section des «colonies de l'empire», soit les trucs que je considère extérieurs à l'Empire Raton, mais toujours en lien avec celui-ci.

L'Empire est de plus en plus morcelé, mais il maintient une sorte de cohérence.

Devant chez moi...

2011-07-25T13:49:00.000-04:00

Ça sent le brûlé chez moi. Un groupe de gens se tient sur le trottoir et regarde dans ma direction. J'ouvre la fenêtre et on m'annonce que le feu est pris dans le parterre en copeaux de bois, résultat de la cigarette d'un passant combinée à la chaleur ambiante ridicule. De véritables flammes commencent à s'élever. Je dois sortir avec un seau d'eau pour éteindre l'incendie. Et un deuxième seau. Puis un troisième. Puis les trois d'un voisin. Stupide parterre en copeaux...

Un homme, rendu invisible par l'obscurité et par l'angle restreint que me permet ma fenêtre, hurle depuis dix minutes. Sa prochaine phrase : «T'es vraiment une criss de niaiseuse!» Ça n'est pas très gentil. Oh non, pas du tout.

Un chien s'arrête sur le trottoir. Il avance un peu dans le parterre devant chez moi. En me regardant dans les yeux à travers la fenêtre, il chie dans un cèdre. Son maître ne ramasse évidemment rien; c'est mon voisin roux complètement cinglé.

Il fait 35°C et des filles marchent vers le métro, portant de très légères robes. L'inévitable orage éclate et ces mêmes filles repassent dans l'autre direction, portant ces mêmes très légères robes complètement détrempées.

Un homme s'arrête, il appelle son chien : «Monique!»

C'est ainsi que se déroule une canicule au coin de St-Hubert et Laurier.

Encore un jeu que je cherche...

2011-07-21T20:17:00.000-04:00

Je cherche un jeu auquel je jouais en maternelle au milieu des années 1980.

Il s'agissait d'une boîte de plastique découpée en deux rangées de six espaces où il fallait placer douze pièces de plastique carrées en associant le chiffre présent sur la pièce aux lettres inscrites dans la boîte (ou inversement) en fonction d'une sorte de puzzle qui était fourni dans un livret.

Il existait plusieurs livrets, et on pouvait jouer à chacun d'entre eux à l'aide de la même boîte. Pour vérifier l'exactitude de nos réponses, il suffisait de retourner la boîte afin d'exposer l'endos des pièces de plastique. Des formes géométriques de couleur apparaissaient alors, permettant de confirmer que le puzzle avait bien été solutionné.

Ceci sera une sorte de course entre Google+, Facebook et le moribond blogue de l'Empire Raton.

Go!

Un message texte n'est pas un ping

2011-07-07T12:41:00.000-04:00

Ça fait quelques fois qu'on me parle d'histoire où ce salaud de gars n'a pas répondu à un message texte d'une pauvre fille le jour même. J'ai lu une telle histoire sur Fuck la vraie vie également, alors j'y vais d'une tentative de dire ce que j'en pense. Je ne m'adresse pas précisément à l'histoire de cette fille, 11:11 (c'est apparemment son nom), puisque je ne la connais pas, et je ne risque pas de faire une habitude d'écrire à de tels sujets.

Je veux me faire un peu l'avocat du gars qui ne répond pas à ses messages texte dans l'heure. Je suis parfois ce gars-là. Pas par désintérêt, simplement parce que je ne suis pas en fusion avec mon cell ou tout autre gadget. Ni avec qui que ce soit, par ailleurs. Je vais répondre éventuellement. Peut-être maintenant, sinon un peu plus tard ou demain. Et je risque de téléphoner plutôt qu'envoyer un message texte. Toujours en supposant que le message appelle une réponse, ce qui n'est pas toujours le cas.

Bref, la vitesse de réponse à un message texte n'est pas nécessairement l'équivalent d'un ping pour établir la qualité de la connexion entre deux personnes.

Certes, aucune réponse au bout de quelques jours, tout dépendant de la nature réelle – et non pas imaginée ou souhaitée – de la relation, ça donne probablement cause à un appel pour savoir clairement ce qu'il en est. Le meilleur moyen de savoir sans présumer n'importe quoi demeure de poser une question. Ne pas la poser nous expose bien souvent à avoir tort. On dira que je me répète. Oui, parce que trop peu de gens comprennent ou appliquent cette réalité.

Ceci dit, je comprends, car ce n'est pas vrai que les filles répondent plus, plus vite ou plus clairement... Et c'est vrai que c'est chiant quand tu veux une réponse, ou simplement quand tu espères obtenir des nouvelles. Ça s'entretient à deux, et certains sont peut-être plus doués que d'autres... Chacun gère son temps d'une façon qui lui est propre, j'imagine. Tant de généralités pour dire qu'il n'y a pas lieu d'angoisser quand on en est au stade de la spéculation.

On a juste besoin de se parler.

Mon cher P,

2011-06-23T01:04:00.000-04:00

Je ne comprends pas.

À moins d'un cas de force majeure – un simple désaccord n'en est pas un –, une personne que j'ai considérée comme un ami sera toujours considérée comme un ami, ce qui exclut la rancune ou le mépris. Je ne parle pas nécessairement d'un ami proche, de quelqu'un qui serait vu comme un frère, mais bien d'un ami au sens un peu plus large. Un ami pour qui on a de l'estime de façon durable, qu'on continue d'apprécier avec le temps, qu'on le fréquente souvent ou pas. Pas une simple connaissance ou un simple ami Facebook. Je crois qu'on se comprends. Celui qu'on va défendre s'il le faut, avec qui des expériences seront partagées, et qu'on sera vraiment content de croiser sur la rue où sur une terrasse.

Bref, sauf très rare exception, un ami possède ce statut de façon permanente chez moi, même si on ne s'est pas vus depuis des années. C'est ce qui rend la présente situation particulièrement triste et blessante. Nous n'avons pas la même définition d'un ami si on peut se permettre de lancer des propos méprisants – et fallacieux, dans le cas qui nous concerne – sur la place publique et de laisser d'autres en rajouter sans intervenir sinon pour les encourager.

On peut argumenter jusqu'à s'en lancer des flèches sournoises, on peut être en total désaccord à bien des sujets. On sait passer à autre chose sans attendre, puisque nous sommes amis. Du moins, c'est ma vision de la chose.

Je suis déçu. J'espère une réponse, quelle qu'elle soit. En attendant, je ne laisse pas tomber un ami que je considère toujours comme tel.

Bonne fin de journée.

A

P.S. Curieux d'employer ce médium pour t'écrire, je sais. Je n'ai pas envie de t'identifier à la face du monde, bien sûr. J'avais envie de partager l'essentiel de ce message, simplement.

Où est Miss Miller?

2011-06-10T18:02:00.000-04:00

Elle écrivait autrefois le blogue Le hockey pour les filles. Depuis un moment, un commerce anglophone d'équipement de sport semble avoir récupéré l'adresse du défunt blogue ainsi que son fil RSS. Résultat : quiconque avait conservé son abonnement dans un agrégateur est maintenant inondé de publicités ventant les mérites de diverses pièces d'équipement de hockey.

Où est rendue Miss Miller et que s'est-il produit? L'adresse courriel indiquée sur le blogue archivé ne fonctionne plus. Écrit-elle toujours? Si oui, je serais très intéressé à savoir où.

Le Projet Laurier : le message me semble clair

2011-06-02T21:29:00.000-04:00

Décidément, il semble difficile de comprendre pourquoi les changements de direction de trois rues sur le Plateau Mont-Royal sont de très bonnes idées. De nombreux commentateurs à ce sujet paniquent et émettent nombre d'énormités.

Un exemple : «Si on veut empêcher les voitures de passer sur le Plateau, elle vont devoir passer ailleurs pour rejoindre le centre-ville à partir du nord, alors on ne fait que pelleter les problèmes dans la cour des autres.» Mais non, pas dans la cour des autres...

Le maire Luc Ferrandez se tue à répéter que la circulation de transit – d'origine extérieure et à destination extérieure à l'arrondissement, représentant une vaste majorité des voitures des rues du Plateau – devrait normalement utiliser les artères, comme l'avenue du Parc, St-Urbain, St-Laurent, St-Denis, Papineau, Iberville, qui traversent toutes l'arrondissement. Reste la circulation locale, et la circulation de ceux qui viennent travailler ou faire des achats sur le Plateau. Personne n'est contre la présence de ces voitures.

Ce qu'il faut comprendre, c'est que si vous ne faites que passer, faites-le. Faites-le par les artères qui sont mises à votre disposition, et non pas par les petites rues résidentielles.

Un autre : «La rue Christophe-Colomb n'aurait pas dû être inversée car il s'agit d'une grande artère.» Faux. D'ailleurs, j'aimerais bien me souvenir de qui a dit ça hier matin, c'est n'importe quoi.

Certes, au nord de la rue St-Grégoire, Chritophe-Colomb a toutes les allures d'une large artère. Mais ça s'arrête précisément là, et au sud du parc Laurier, elle devient une minuscule rue résidentielle où il n'est pas normal de laisser passer 8000 voitures par jour. La solution? Prendre St-Grégoire pour rejoindre St-Denis ou Papineau.

Si on ajoutait une interdiction de tourner à gauche sur St-Grégoire aux coins de St-Hubert et Mentana, ne serait-ce qu'à l'heure de pointe, ainsi qu'à certains endroits stratégiques le long de St-Jospeh, peut-être le message serait plus clair pour les automobilistes qui ne cherchent qu'à traverser le quartier.

Oubliez les petites rues, utilisez les artères. Vous voyez bien que ça ne fonctionne plus de passer sur Christophe-Colomb/Mentana ou St-Hubert/Resther. Pourquoi s'entêter?

Les États-Unis en faillite?

2011-05-17T09:53:00.000-04:00

J'aimerais bien comprendre.

Selon ce que j'ai saisi de cet article de Radio-Canada, à moins d'augmenter leur limite légale d'endettement qu'ils ont atteinte hier, les États-Unis seront en défaut de paiement (proche de la faillite) le 2 août prochain. La majorité républicaine de la Chambre des représentants exige une baisse importante des dépenses publiques avant d'accepter de hausser la limite d'endettement.

Loin d'être expert, je me pose ces questions :

1) Le fait que la Chambre possède une majorité républicaine et que le Sénat soit à majorité démocrate pourrait-il faire en sorte que l'impensable se produise le 2 août? Est-ce envisageable?

2) Et si effectivement les deux entités du Congrès ne s'entendaient pas d'ici là, quelles seraient les conséquences à court et à moyen terme?

Michel C. Auger et Gérald Fillion, aidez-moi!

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2011-05-09T09:07:00.001-04:00

De campagnes contre l'alcool au volant en slogans sur la modération qui a bien meilleur goût, on nous lance souvent un message à l'effet que l'alcool, c'est mal. Ou du moins, c'est mal dans certaines circonstances et c'est mal à l'excès. On ne saurait être plus en accord avec tout ça.

Par ailleurs, il se trouve de nombreux amateurs de bière au Québec et le nombre de brasseries artisanales ou de microbrasseries croît sans cesse depuis plusieurs années, au point où il est maintenant possible de goûter à un nombre incalculable de bières brassées ici. Encourager la consommation de produits locaux : voilà une autre excellente idée.

Si on établit un lien entre les deux paragraphes précédents, il y a lieu de se demander pourquoi il est pratiquement impossible de trouver un bière québécoise sans alcool, ou désalcoolisée.

Nous savons qu'il se sert, à Rimouski seulement, la Poule de la brasserie artisanale Le Bien, le Malt. Cette série de bières a été élaborée en collaboration avec des étudiants de l'UQAR qui ont mis au point un procédé permettant de désalcooliser la bière. On explique sur le site de la microbrasserie :

« Le dispositif permet de désalcooliser 50 litres de bière à la fois. Ceci permet au brasseur de prendre une des bières existantes de la brasserie, par exemple la blonde ou la rousse, et d’en faire une version à 0,5% d’alcool. Ainsi, une série de bières artisanales désalcoolisées, sous l’appellation la Poule, se relaient sur les lignes de service permettant aux consommateurs de découvrir différentes saveurs. »

Il y aurait aussi la Tokée, de la brasserie Multi-Brasses de Tingwick, qui serait également dépourvue d'alcool. Leur site web n'en fait toutefois pas mention.

La bière sans alcool représenterait environ 3 % du marché de la bière au Québec, selon Ghislain Lefebvre, de la Brasserie Le Bien, Le Malt. On retrouve présentement sur les tablettes des épiceries : une bière canadienne, la Labatt .5, deux variétés de la bière américaine O'Douls et une Allemande, la Beck's sans alcool. Grosso modo, c'est tout. C'est nettement insuffisant pour les amateurs de bière qui aimeraient parfois en savourer quelques unes sans se soucier de l'effet de l'alcool.

Questionné à savoir pourquoi, selon lui, les brasseurs artisanaux québécois ne s'intéressent pas davantage à ce créneau, Alex Ganivet-Boileau, maître-brasseur chez les Trois Mousquetaires, met en doute la demande pour un tel produit :

« On y a déjà brièvement pensé, mais le marché des bières de dégustation ne rime pas vraiment avec les bières sans alcool... La brasserie s'est royalement plantée il y a trois ans en sortant une légère à 4%, qui pourtant était pas mal plus goûteuse qu'une Coors Light. Conclusion : l'amateur de microbrasseries ne veut rien savoir d'une légère, et l'amateur de légère ne veut rien savoir des microbrasseries. »

Il ajoute que le dispositif élaboré par les étudiants de l'UQAR, avec sa capacité de 50 litres, est incompatible avec le minimum de 3000 litres qu'il lui est possible de produire à la fois aux Trois Mousquetaires. Il s'agirait donc d'un procédé qui ne peut être utilisé que de façon limitée, voire expérimentale.

Autrement dit, la solution pour désalcooliser de la bière à grande échelle n'existe tout simplement pas encore.

La création de bières sans alcool ou le développement du processus employé par Le Bien, le Malt ne devraient-ils pas être encouragés, voire subventionnés par Éduc'alcool? Peut-être sous forme de concours entre microbrasseurs? Nous suggérons à tout le moins que la question soit envisagée.

Subvention ou pas, Alex Ganivet-Boileau termine en soulignant que la demande pour la bière avec alcool est peut-être trop élevée pour qu'une microbrasserie ait du temps et de l'énergie à investir dans une bière sans alcool :

« On n'est même pas capables de fournir le marché avec nos grosses bières à 9% qui sont en demande croissante, alors on va pas se casser le popotin à faire de la 0.5... »

On l'espère quand même.

Mayo Bizarro

2011-05-04T19:46:00.000-04:00

On se souviendra de mai 2011. Ou du moins, du début du mois de mai 2011.

Le premier jour du mois, le président des États-Unis, Barack Obama, annonce au cours d'une conférence de presse s'étant déroulée en fin de soirée, vers 23 heures, qu'un commando des Navy Seals est parvenu à assassiner Oussama Ben Laden. Au-delà des doutes de certains, je crois que la surprise a été presque généralisée. Soit on le croyait déjà mort, soit on se disait qu'il s'était évaporé dans l'air ambiant, mais qui aurait cru probable que Ben Laden habite dans un palace en banlieue de la capitale pakistanaise, à deux pas d'une académie militaire?

Cette nouvelle à peine digérée, voilà que 39,6% des électeurs canadiens se prononcent en faveur d'un gouvernement du parti conservateur, qui emporte une majorité de sièges à la chambre des communes. Pour un très grand nombre de Québécois, il s'agit du pire scénario que nous pouvions imaginer, pour toutes sortes de raisons. Mais nous, pour qui avons-nous voté? Nous avons pratiquement éliminé le Bloc Québécois de la carte électorale en permettant au Nouveau Parti Démocratique de Jack Layton de s'emparer de l'opposition officielle. C'est du jamais vu, et personne, pas même les partis concernés, ne s'attendait à une telle commotion.

D'ailleurs, le prochain qui dit que «ce n'était pas une vague orange, mais un tsunami!», je le coule dans le plomb pour le lancer dans le Lac aux Castors.

Puis vient le lendemain de veille. Les médias tentent d'apprivoiser tous les nouveaux députés, dont certains dissimulent mal leur surprise d'avoir été élus. Mais où se cache Ruth Ellen Brosseau, nouvelle députée néo-démocrate de Berthier–Maskinongé? Rappelons-nous ce qu'on sait d'elle : elle n'a jamais mis les pieds dans sa circonscription, elle qui habite à Gatineau, travaille dans un pub de Ottawa, et ne parlerait qu'anglais malgré la nature quasi unilingue francophone de ses électeurs. On sait aussi qu'elle s'est permis un voyage à Las Vegas pendant sa campagne et que surtout, qu'elle est introuvable depuis son élection, ce qui est tout à fait inusité. Même l'Agence France-Presse trouve la chose assez amusante pour en faire mention.

Comme si cette élection n'avait pas déjà assez l'air d'un sitcom, il fallait bien sûr que Muguette Paillé, la madame qui s'est fait connaître bien malgré elle pendant le débat des chefs en français, habite précisément dans Berthier–Maskinongé. Et voici que les adversaires de madame Brosseau soupçonnent des irrégularités dans son dossier de candidature, incluant des signatures contrefaites et des signataires habitant à l'extérieur de la circonscription. Ce ne sont que des soupçons jusqu'ici, et le NPD nie le tout, mais ça donne envie d'aller se faire du popcorn pour observer la suite.

Pas le temps de reprendre son souffle et on reçoit déjà les nouvelles d'une autre disparue. Vers 8h le 4 mai, le service de police de la ville de Montréal annonce avoir retrouvé les restes de Jolène Riendeau, qui a été vue vivante pour la dernière fois en avril 1999 à Pointe-Saint-Charles, alors qu'elle était âgée de dix ans. Ça non plus, on ne l'a pas vu venir. Je crois me souvenir que c'était la première fois qu'une disparition d'enfant était médiatisée avec une telle ampleur, chose qui est devenue courante par la suite, qu'on pense à Julie Surprenant, David Fortin ou Cédrika Provencher.

Malheureusement, ça rappelle aussi des blagues de très mauvais goût qui avaient fusé à l'époque, probablement davantage en réaction au million d'affiches qui ont envahi le paysage qu'en dérision de la disparition de Jolène – car ce n'est pas drôle du tout, bien entendu.

Or aujourd'hui, c'est encore moins drôle. La police affirme être sur une bonne piste mettre la main au collet du coupable. Elle a en effet confirmé qu'il s'agit d'un homicide. S'il restait un mince espoir, c'est chose du passé. Toutefois, le fait de savoir permettra peut-être à sa famille de clore cet épisode douloureux, en quelque sorte.

Tout ça, et le mois n'a que quatre jours. Je souhaite que le mois de mai 2011 continue de la même façon et qu'on puisse véritablement se gratter la tête chaque jour devant des nouvelles aussi étonnantes.

Cher BIXI...

2011-04-26T23:55:00.000-04:00

Bonjour BIXI,

Les conditions générales d'utilisation, ou l'une ou l'autre des politiques de l'entreprise qu'on peut trouver sur votre site web : aucun de ces documents ne fait mention de l'obligation, pour un usager, de transporter à travers les rues une publicité d'un partenaire de BIXI.

Je n'accepte pas de payer pour être un homme sandwich. Généralement, ceux qui transportent de la publicité dans les rues en tirent un revenu, et non l'inverse – tout en causant de la pollution visuelle, une nuisance dont nous n'avons pas besoin à Montréal.

Je comprends la nécessité de trouver diverses sources de revenu pour assurer la rentabilité des opérations. Cependant, je propose de limiter les publicités aux stations, qui sont déjà omniprésentes, voire de trouver de nouvelles idées qui n'impliqueraient pas la conscription des usagers. Oui, le terme est un peu fort. Mais il trouvera un sens évident chez ceux dont l'année de souscription n'est pas terminée qui se voient maintenant pris avec des vélos-réclames qu'ils ne connaissaient pas le jour où, enthousiastes, ils ont choisi un forfait annuel.

Dans ce contexte, j'hésite toujours à continuer d'utiliser mon abonnement à BIXI d'ici le 31 juillet, date à laquelle il prendra fin. Chose certaine, je renouvellerai avec plaisir pour une année additionnelle si l'affichage de publicité sur les vélos est éliminé d'ici là. Autrement, désormais, je choisirai d'autres moyens de déplacement.

Après avoir acclamé et défendu cette nouvelle source de fierté pour Montréal depuis son lancement, je dois dire qu'à présent, je suis très déçu et je ne la défends plus.

Bonne fin de journée.

P.S. Il vaudrait mieux écouter vos usagers au lieu de générer des faux-nez dans l'objectif vain de faire croire à un mouvement populaire favorable à cette nouvelle mesure. Par simple respect de l'intelligence du public.

Fry Hall : interrogation

2011-04-19T23:14:00.000-04:00

Sur l'avenue de Lorimier, sur le petit tronçon situé entre la rue Masson et la voie ferrée, donc à l'extrême nord-est du Plateau.

Vous êtes situés? Bien. Voici ce qui me turlupine.

Du côté est de ce tronçon de rue, on retrouve, immédiatement à côté de l'École nationale du Meuble et de l'Ébénisterie, se trouve un édifice de deux étages en briques où l'on retrouve, sur une partie en béton du haut de la façade, l'inscription suivante :

1728 - 1928
FRY HALL

(Google Streetview)

C'est quoi? Et surtout, pourquoi «1728-1928»?

Une première recherche m'a mené sur imtl.org, on identifie comme étant l'édifice Fry Hall celui qui se trouve en face, de l'autre côté de l'avenue de Lorimier.

Voilà, je cherche de l'info sur ce que signifie le Fry Hall et ce que signifient ces dates. Des idées?

Tout ce que j'ai trouvé jusqu'à présent, c'est qu'un certain Joseph Fry, qui faisait du chocolat, est né en 1728. Cependant, il n'est certainement pas mort en 1928. Comprends pas.

Raton recherche

2011-03-24T17:14:00.000-04:00

De façon plus ou moins active, je suis à la recherche d'un certain nombre de gens ou de choses. À l'âge d'or de l'Empire Raton, quand mes visiteurs quotidiens se comptaient en centaines plutôt qu'en dizaines comme aujourd'hui, j'avais réussi à retrouver quelqu'un presque miraculeusement, en publiant un avis de recherche ici même.

Pour faire une histoire courte, je l'ai retrouvée (par un concours de circonstances mécroyable) deux ans après avoir publié l'avis de recherche, puis elle est disparue de nouveau par la suite, puis elle s'est encore manifestée quatre ans plus tard, avant de garder le silence encore un an et demi avant que je la croise par hasard dans une pharmacie. Ce dernier chapitre date de sept mois. Faudrait bien que je l'invite à prendre un thé...

Vous pouvez dès maintenant consulter le nouveau lien qui se trouve dans le menu, à droite, et qui mènera à une page d'avis de recherche où se trouveront tant des gens que des choses que je voudrais retrouver. Les mises à jour se feront occasionnellement, lorsque nécessaire.

Tu veux manger quoi?

2011-03-15T00:53:00.001-04:00

La Taquise, poutine additionnée de guacamole, de crème sûre
et de tomates fraîches. Seulement à la Banquise...

Cette question est beaucoup trop fréquente lorsque je suis en déplacement en ville, en train de revenir d'un film, d'un musée, d'une promenade ou de n'importe quoi. Certes, je connais la ville, et trouver un endroit décent où manger n'est pas tellement difficile, la plupart du temps. Mais il peut arriver d'être simplement affamé et de ne pas trop savoir où aller. La faim provoque parfois de la confusion... du moins, c'est le cas chez moi.

J'ai donc créé cette carte répertoriant des endroits qui sont des valeurs sûres. Bien entendu, il s'agit d'une liste qui m'est bien personnelle, et d'autres établissements s'y ajouteront au fil de découvertes. On ne parle pas vraiment de gastronomie ici, mais de fringale lors de déplacements à Montréal.

Il suffit d'ouvrir cette carte dans l'application Google Maps sur un téléphone dit intelligent et plus jamais nous n'errerons de rue en avenue, la faim abrutissant nos efforts pour trouver à nous nourrir.

Nous ne perdrons donc plus jamais conscience, à bout de force, dans une ruelle sombre du Sud-Ouest! Pas que ce soit arrivé, mais «la prévention est la mère de toutes les non-occurrences de mésaventures» (A.N.).

Photo : Anne Kostalas

Déneigeur teigneux

2011-03-10T11:05:00.000-05:00

Cher Plateau,

J'aimerais souligner le comportement inacceptable d'un employé qui déneigeait ce matin, vers 5h00, dans le nord-est du Plateau Mont-Royal.

Je traversais le boulevard St-Joseph vers le nord, sur l'avenue de la Roche, et cet opérateur de pelle mécanique, qui précédait la gratte qui s'en venait, est venu se planter immédiatement devant moi, à contresens sur le boulevard. J'avais déjà établi un contact visuel avec l'employé afin de m'assurer de ne pas me faire frapper par son véhicule. Il m'avait donc vu – et a d'ailleurs continué de me regarder tout le long, avec l'air de quelqu'un qui possède le droit souverain d'aller planter sa machine à l'endroit qui lui plaît. Malgré ce contact visuel, il est quand même venu me couper le chemin de façon très dangereuse à un endroit où même son tracteur glissait sur la mince couche de neige qui restait par terre.

Sa manœuvre douteuse complétée, je l'ai laissé partir, accompagné de la gratte, sur de la Roche. J'ai choisi de marcher jusqu'à la rue De Brébeuf pour poursuivre mon chemin vers le nord.

Au coin de l'avenue Laurier, j'ai aperçu les deux mêmes véhicules se dirigeant vers l'est. La gratte est d'abord passée, puis ce même opérateur de pelle a modifié sa trajectoire momentanément pour se diriger dans ma direction, poussant sur le trottoir (et donc sur moi) le banc de neige laissé là par la gratte. En fait, j'ai dû faire un bon vers l'arrière de peur d'être renversé par son véhicule, qui s'approchait dangereusement encore une fois. Et encore une fois, il me regardait, ce qui exclut qu'il se soit agi d'un bête accident.

Au moment où il passait près de moi, j'ai cru déceler un geste obscène de la part de l'employé. Je peux me tromper, puisqu'il était en train de porter son téléphone mobile à son oreille, alors ce geste était peut-être fortuit. D'ailleurs, n'est-ce pas illégal de conduire en parlant au téléphone?

Je ne sais pas votre procédure lorsqu'un tel comportement est signalé, et je ne sais trop comment vous pourrez retracer l'employé en question. Dans l'espoir qu'une intervention de votre part puisse éviter un éventuel accident, j'ai tout de même cru bon de vous raconter cette histoire.

Bonne fin de journée.

Aujourd'hui je déteste...

2011-02-10T23:53:00.001-05:00

Les sites web qui nous imposent une musique ou pire, une vidéo qui démarre automatiquement. C'est déjà insupportable sur le site d'un musicien (maudit sois-tu, Myspace!), je ne peux pas concevoir que tant de restaurants, entre autres, n'aient pas compris le message. Ces gens n'ont-il jamais utilisé internet? Je veux choisir quand j'entendrai ce que j'entendrai.

Autre chose.

La cohabitation de l'insomnie et de la somnolence. D'accord, la première peut engendrer la deuxième, en quelque sorte. Mais cette fatigue est très différente d'une somnolence résultant de l'ingestion d'une substance. Quand on parle d'effets secondaires normaux d'un même médicament, ça me dépasse que les deux symptômes puissent se manifester de pair et ainsi rendre la vie impossible. Cycle infernal : n'avoir qu'une envie, celle de se coucher; aller se coucher, ne désirer que dormir; ne pas y arriver, et au bout d'une heure, se relever et recommencer. Toute la nuit. Toute la journée.

C'est ce qui donne des billets impossibles comme celui-ci... Et celui-ci.

C'est tout. Je ne déteste plus rien pour le moment. Merci de votre attention et bonne fin de journée.

Trente

2011-01-31T15:46:00.000-05:00

C'est ici qu'encore une fois, tout est permis...

C'est maintenant chose faite. Je suis devenu un partisan de la trentaine. Je parle d'âge, pas d'œufs. Je me vois davantage d'avenir à trente ans que j'en voyais à vingt, ce qui est plutôt paradoxal puisque c'est rigoureusement faux.

À mes lecteurs ayant dépassé trente ans : je vous prie d'aller faire autre chose. Vous savez déjà ce qui suit.

Aux autres, vous angoisse-t-elle, la trentaine? Remplacer le 2 par un 3 en écrivant son âge, c'est somme toute bénin. Vous souvenez-vous d'avoir remplacé le 1 par un 2 dans la colonne des dizaines?

Moi, je m'en souviens clairement. Ça m'a pris trois mois pour l'assimiler. D'aucuns sauront que j'ai une aversion envers les nombres dits «ronds». Cependant, inévitablement, vingt ans et trente ans sont des étapes, des symboles qu'on ne peut que difficilement ignorer. J'ai su trouver un sens à chaque âge entre les deux, alors je ne peux pas simplement laisser passer ce nouveau stade sans y penser un instant.

À vingt ans, qu'on choisisse ou non de continuer sur la voie empruntée à la fin du secondaire, on se trouve à s'orienter dans une direction qui nous définira. On ne le sait pas encore, mais oui, elle nous définira. Qu'on choisisse de poursuivre ses études en physique nucléaire, d'aller planter des arbres en Alberta ou de faire du cégep une carrière, on aboutit finalement quelque part et il s'agit d'expériences que nous avons choisi de vivre à un moment où on ne sait pas où on s'en va. Oh, certes, on peut être certain d'où on se dirige à vingt ans. Sauf erreur, l'idée qu'on se fait alors de notre avenir, pas seulement professionnel mais en général, c'est n'importe quoi.

Et par «n'importe quoi», je ne voudrais pas suggérer qu'il s'agisse de temps perdu. Loin de là.

Alors où cela nous laisse-t-il à trente ans? Quoi qu'on ait décidé de faire avant, on a maintenant dix ans de plus de ces expériences, et on s'y appuie continuellement. Ce n'est pas l'heure de vivre dans le passé, bien au contraire, mais on ne peut nier qu'on agit en fonction de ce qu'on connaît. Ce qu'on connaît, on l'appris, on l'a vécu, et ça ne peut être que dans le passé.

Peu importe l'âge, c'est une bonne idée de prendre une pause et de penser à ce qui s'en vient. Supposons qu'on le fasse à trente ans. Assurément, on en connaît tous plus à cet âge que dix ans avant. Certainement, on est un peu plus sage, que ça paraisse ou non. On sait, même si on ne le montre pas toujours. Et quand on pense aux prochaines années, on place bon nombre de balises inspirées du passé. Ce n'est pas un luxe qu'on pouvait se payer à vingt ans, ou si peu.

Au lieu de voir cet âge comme la fin d'une époque, voyons-le plutôt comme un pivot, s'il faut absolument y accorder une importance. Se remettre en question à l'occasion, c'est sain. Prendre de l'âge permet de le faire plus efficacement si on est honnête avec soi-même — je sais, ce n'est pas donné à tous. À trente ans, on est donc plus sage, il reste assez d'énergie pour lancer des projets, et en bonus, on est généralement plus beaux que dix ans plus tôt.

John Lennon a composé la chanson Life Begins At 40. Malheureusement, il a été soustrait de cette règle, mais je crois qu'il aurait été d'accord d'amender son propos pour plutôt affirmer que la vie commence au moment où on choisit qu'elle commence.

(Je réfute toute forme de supposition selon laquelle je me lancerais dans une carrière de jovialiste ou de conférencier du bonheur ou de coach de vie. Mais si vous voulez m'engager, je suis partant.)

Escargot

2011-01-28T00:12:00.000-05:00

Pascal Colpron est un bédéiste québécois qui nous propose le blogue Mon petit nombril depuis quelques années. Au début de janvier, il a lancé le projet Escargot : une case, ou au plus quelques petites cases, chaque jour, rien de plus.

Cette façon de le présenter ne permet pas de rendre compte du suspense créé par la méthode employée. Pour le constater, je vous invite fortement à vous rendre au début de cette histoire en cliquant ici.

Pour avancer, cliquez sur «escargot : 1» sous l'image, et ainsi de suite. À ce jour, nous en sommes à la quatorzième image et bon nombre de lecteurs attendent la suite chaque jour.

Bonne lecture.

Comment s'appelle-t-il?

2011-01-27T04:28:00.001-05:00

J'ai besoin d'un coup de main.

Au fil des ans, j'ai écrit bon nombre d'histoires courtes mettant en vedette des personnages aux noms loufoques, qu'on ne pense qu'à Vraisemblablement, qui a choisi de changer son nom au beau milieu de mon récit, sans que je l'y autorise vraiment, ou encore à Bfhjkmpf, qui se prononçait «banane».

Plusieurs de ces histoires portaient un message, parfois tellement mal enfoui qu'il s'évaporait et on n'y comprenait rien. Un personnage obscur est revenu à plusieurs reprises, sans que je le reconnaisse chaque fois. C'est en repensant au canon du monde imaginaire où tout ceci se déroule que j'ai réalisé qu'il est bien le même individu que j'ai déjà visité à plusieurs reprises en rêve.

On pourrait imaginer l'anonymité même, un être silencieux, presque absent, la silhouette d'un panneau indiquant un passage piétonnier, sans caractéristique observable. Bref, un peu ce que nous sommes les uns pour les autres avant le premier mot, le premier son ou le premier regard, selon ce qui vient en premier.

Sans autre contact que son utilisation comme moyen de transmettre quelques idées, comment pourrais-je en savoir plus sur ce personnage qu'au sujet de l'ouvrier qui a fabriqué mon stylo? Vrai, je l'ai placé sur le chemin de certains événements et je lui ai même prêté quelques actions sous forme de narration. Je le connais un petit peu.

Aujourd'hui, de vastes travaux sont en cours afin de créer une œuvre qui sera, somme toute, une exposition du fonctionnement de mon monde. Pas le monde imaginaire mentionné précédemment, pas un récit fictif, pas même vraiment un récit, en fait. Peut-être un patchwork d'explications retenues ensemble par des fils conducteurs ténus.

J'ai découvert que ce vaporeux personnage réside au centre de toute cette histoire. Il est toujours seul dans sa petite maison à l'écart du village, sur la colline, et continue de cultiver ses choux qu'il vend au marché une fois par semaine. Il ne le sait pas encore, mais il s'apprête à vivre sa dernière aventure, la plus importante.

Toutefois, il n'a toujours pas de nom.

Je ne peux pas écrire un mode d'emploi du monde en utilisant un personnage qui ne serait jamais nommé... Perec, dans l'Oulipo, a fait La Disparition; nous admirons tous son brio, mais laissons-lui son sillon.

J'en suis donc là. Tenter toutes sortes de contorsions syntaxiques afin de ne jamais avoir à employer le nom d'un personnage qui n'en a pas. Peut-être aurez-vous une idée de la voie à suivre pour découvrir comment s'appelle le bonhomme sur la colline.

Peut-être devrais-je le lui demander?

Jetez une idée, quelle qu'elle soit. «Tout comme une jeune fille naïve, une idée prend de la maturité en étant bousculée, brusquée et culbutée.»

Ce n'est pas moi qui le dis, c'est Arturo Navel.

Stanstead et 386 km pour une bière

2010-12-20T02:46:00.001-05:00

Il me fallait mettre la main sur une Chimay Grande Réserve. Il s'agit d'une bière belge produite par les moines Cisterciens Trappistes de Chimay. Il était impératif que j'obtienne coûte que coûte cette bouteille le plus rapidement possible. Un rapide coup d'oeil sur le site de la SAQ me confirma qu'il n'en restait qu'un seul exemplaire en vente au Québec, et qu'il était situé dans la succursale du 201, rue St-Georges à Windsor, en Estrie.

Une grande aventure s'annonçait...

Tel que convenu, nous nous rejoignons à 10h au terminus d'autobus de Longueuil. Nous devons nous rendre à St-Hubert au moyen d'un autobus du Réseau de transport de Longueuil afin d'y récupérer le véhicule qui nous permettra d'atteindre l'objectif. Mon compagnons de route est le même qui partage avec moi la très sacrée Mission Métro-bar Montréal.

Stanstead

Nous caressons depuis un moment l'envie irrationnelle d'aller taquiner la frontière américaine dans le village de Stanstead, situé tout juste au bout de nulle part, à l'extrémité sud de la route 55. En fait, il s'agit du nom de la partie canadienne du village, car il forme un tout avec Derby Line, situé dans le Vermont. Ce qui nous attire est principalement la présence d'une douane en plein milieu de ce qui ressemblerait autrement à une simple petite bourgade parsemée d'arbre et divisée par une rivière.

L'homme qui nous accueille au bureau d'information nous indique qu'autrefois, les douaniers en venaient à reconnaître les habitants de l'endroit et leur envoyait la main au lieu de chaque fois exiger passeport et raison du déplacement. Il faut comprendre qu'un résident de Stanstead peut facilement devoir traverser la frontière pour faire son épicerie aux États-Unis, tout comme un résident de Derby Line devrait montrer patte blanche simplement que pour se rendre au restaurant La Vieille Douane, situé tout juste à côté de la douane canadienne actuelle. Depuis ce qui s'est produit en septembre 2001, chaque passage est étroitement contrôlé, passeport obligé, même si c'est simplement pour aller au dépanneur à deux coin de rue de chez soi. Conseil : ayez votre passeport en main afin de pouvoir explorer les deux côtés du village.

À au moins un endroit, la frontière est délimitée par une simple ligne blanche peinte sur la chaussée, accompagnée d'une petite borne blanche. Le préposé nous parle d'aller voir la bibliothèque Haskell, qui abrite également la salle d'opéra du même nom, puis s'interrompt : «Êtes-vous en voiture? N'y allez pas en voiture, allez-y à pied. Si vous traversez la ligne peinte sur le sol en voiture, ils prendront votre plaque d'immatriculation en photo et ça vous coûtera 5000 $. Si vous restez sur le trottoir, vous pourrez traverser, mais seulement pour aller voir la bibliothèque.» C'est noté : on reste sur le trottoir, sinon on nous fusillera.

Cet édifice à la fois élégant par son architecture et médusant par son histoire fut volontairement construit à cheval sur la frontière au début du vingtième siècle, ce qui en fait un salle de concert unique au monde : la majorité des spectateurs sont assis aux États-Unis pour assister à un spectacle qui se déroule au Canada. La salle d'opéra située à l'étage, où se sont produits de nombreux artistes dont Oliver Jones, permet de financer la bibliothèque gratuite qui se trouve au rez-de-chaussée. L'entrée de la bibliothèque est située au Vermont, alors que son entière collection de livres se trouve en sol québécois.

Nous roulons brièvement vers l'ouest pour aller observer une autre curiosité située dans le secteur Beebe, fusionné à Stanstead en 1995. La rue Canusa se trouve pile sur la frontière. En fait, la chaussée est entièrement au nord, mais les maison qui s'y trouvent du côté sud de la rue sont en territoire américain (à droite sur cette photo). Et lorsqu'on arrive au bout de la rue, il y a une douane de chaque côté – sur cette image, on voit le drapeau américain près de la douane située à gauche, et on aperçoit le début de l'édifice de la douane canadien, tout près du panneau «Arrêt».

Windsor et retour

Satisfaits de notre exploration de l'extrémité sud de l'Estrie, nous mettons le cap au nord. La ville de Windsor au Québec ne recèle malheureusement rien d'extravagant au premier coup d'oeil. Et nous n'en avons pas jeté de deuxième après avoir rigolé comme des gamins en achetant la toute dernière Chimay Grande Réserve en vente à la SAQ. Nous avons évidemment annoncé à la caissière la réussite de notre mission. Elle n'a pas semblé impressionnée, mais je crois qu'elle a apprécié l'anecdote. Peu importe.

Nous sommes passés par Drummondville sur le chemin du retour afin d'aller goûter à une poutine autre que celle du Roy Jucep, que nous avions testée lors d'une précédente aventure. Je vous reviendrai sur la poutine et sur Drummondville. En bref, j'ai certaines réserves.

Pourquoi tous ces détails encombrants? Pourquoi ne pas avoir simplement fait état de notre découverte de Stanstead au lieu de la placer au centre d'une journée où nous avons parcouru 386 kilomètres en voiture? Parce que notre journée ne s'est pas arrêtée là. Le reste fait partie de la Mission Métro-bar susmentionnée, et vous pouvez en connaître le rapport détaillé en cliquant ici.

Liens pour Simon 008

2010-12-19T09:12:00.000-05:00

Bonjour Simon. Maintenant qu'on ne se voit plus tous les jours, j'ai pensé reprendre cette rubrique qui me permettait de te montrer des sites et autres trucs que je trouve en ligne.

Ça me force également à être plus attentif à ces sites que je trouve et que je garde en suivi souvent sans jamais y revenir.

Charlatans.info – Scepticisme et esprit critique

Je t'en ai déjà parlé : c'est ce site qui tentait de détruire le mythe du cerveau gauche et du cerveau droit. Mais ils en font bien davantage et le site mérite un coup d'oeil. Par exemple : L'homéopathie, ça marche!, ou bien La théorie probabiliste peut-elle être utilisée pour réfuter la théorie de l'Evolution?, ou encore Les corrélations illusoires.
Scolarius – Mesurer pour mieux se faire comprendre

C'est un nouvel outil, rendu disponible par Influence Communication, qui permet d'évaluer le niveau de difficulté d'un texte. Autrement dit, il en analyse la lisibilité à partir de facteurs tels que la longueur des mots, des phrases et des paragraphes. Une échelle basée sur les niveaux de scolarité que l'on connaît donne une idée du niveau de difficulté d'un texte, bien qu'il ne faille pas croire qu'un texte de niveau primaire est forcément de niveau intellectuel primaire. Ce billet obtient une cote de 97 (secondaire).
Viral Video Chart

Il s'agit ni plus ni moins d'un palmarès des vidéos les plus visionnés en ligne, d'où le mot «viral». En date d'aujourd'hui, le top 20 des dernières 24 heures inclut notamment le New Mario Bros. Movie Trailer ainsi que la revue de l'année de Google, le Zeitgeist 2010.

À plus tard, Simon.

Des bars à Verdun

2010-12-12T16:54:00.000-05:00

Nous apprenions tout récemment que l'arrondissement de Verdun permettra l'ouverture de bars, en vertu de modifications à son plan d'urbanisme. Le texte de Radio-Canada me pousse à croire que tant le journaliste que les élus interrogés ignorent une partie de l'histoire.

Prenez note que plusieurs passages de ce qui suit ont été publiés initialement lors de mon compte rendu d'une soirée de la Mission Métro-bar.

Tout d'abord, un peu d'histoire.

La loi Scott, souvent citée comme étant la cause de l'absence de débits de boisson à Verdun, est en vérité la Loi de tempérance du Canada. Elle trouva source en 1864, alors que le parlement du Canada-Uni adopta un règlement permettant aux municipalités d'interdire la vente d'alcool sur leur territoire.

Quatorze ans plus tard, la loi fut étendue à l'ensemble des provinces britanniques de l'Amérique du Nord (qui n'étaient pas encore toutes canadiennes).

En 1898, le gouvernement canadien posa la question suivante à ses citoyens par voie de référendum : «Êtes-vous favorable à la passation d'une loi défendant l'importation, la fabrication ou la vente de spiritueux, vins, bière, ale, cidre et de toutes autres liqueurs alcooliques comme breuvages?»

L'option du OUI l'emporta par 51,2% à l'échelle canadienne. Cependant, cette loi effrayante ne fut jamais adoptée par le parlement, notamment en raison de son rejet par une seule province... Le Québec fut seul à voter NON, par un massif 81,5%.

Le gouvernement fédéral laissa les provinces décider elles-mêmes.

C'est ainsi qu'en 1919, au Québec, une question référendaire d'une orientation assez différente fut formulée : «Êtes-vous d'opinion que la vente des bières, cidres et vins légers, tels que définis par la loi, devrait être permise?» Le OUI l'emporta par 78,62 %, ce qui limita la prohibition provinciale aux spiritueux à partir de cette même année. Seules sept circonscriptions votèrent NON à ce référendum, dont celle de Huntingdon. Stéphane Gendron avait-il un arrière-grand-père militant?

À partir de ce moment, le Québec était le seul endroit au nord du Mexique où de l'alcool était vendu légalement. Deux ans plus tard, la prohibition fut déjà abolie au Québec, et la Commission des Liqueurs du Québec vit le jour. Elle devint plus tard la SAQ et nous l'aimons tendrement.

Ce n'est qu'en 1965 que Verdun adopta un règlement interdisant l'établissement de certains débits d'alcool à l'intérieur de ses limites. Ce règlement fut abrogé en 1996, et conséquemment, il peut y avoir des bars à Verdun.

Probablement pour des raisons historiques, il y en a cependant très peu, et on trouve plusieurs vieilles tavernes immédiatement à l'extérieur des frontières de l'arrondissement. On pense notamment au pub St-Charles, immédiatement passé la limite de l'arrondissement sur la rue Wellington, ainsi qu'à quelques tavernes sur le boulevard de la Vérendrye, tout juste au nord du canal de l'Aqueduc.

Si les règles de zonage continuent de proscrire l'ouverture de véritable bar à plusieurs endroits, ils existent tout de même au moins deux, selon mes recherches.

Mon exemple préféré est le Nouveau Verdun. C'était à la base un restaurant qui possédait une section bar, mais depuis quelques années, un mur a été construit entre les deux, et le bar existe bel et bien, à côté du restaurant du même nom, au coin de la rue de Verdun et de la 5e avenue.

J'y ai passé de superbes lundis soirs...

Sources :
Ville de Montréal
L'encyclopédie canadienne

Pool Nécro 2011

2010-11-23T02:31:00.000-05:00

C'est l'heure de s'inscrire au Pool Nécroludique 2011.

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Et cliquez ici pour visiter le site web du pool.

Je ne m'appelle pas charles47

2010-11-05T15:31:00.006-04:00

Depuis longtemps, j'éprouve un malaise lorsque je suis confronté à une adresse courriel comme charles47@gmail.com ou tout autre nom suivi d'un chiffre d'apparence aléatoire. Mon travail me met en contact avec des centaines d'adresses courriel par semaine, et ma perplexité ne fléchit pas.

Qui est ce Charles? Que représente 47?

Peut-être Charles est-il né en 1947. Voilà qui nous éclairerait. On peut douter de l'originalité de la chose, mais ça n'a pas d'importance, ce n'est pas ce qui me tracasse.

Peut-être Charles avait-il 47 ans au moment de créer cette adresse courriel. On se demandera alors si cet individu prévoit vivre au-delà de l'année en cours. Ce choix pourrait démontrer une compréhension limitée de ce qu'est une adresse courriel, ce qui peut être compréhensible lorsqu'on s'y abonne une première fois. Certaines personnes changent-elles ainsi d'adresse chaque année? Qui sait...

Peut-être le numéro 47 possède-t-il une valeur quelconque pour Charles. Si c'est le numéro qu'il portait au hockey ou un numéro fétiche pour une raison ou une autre, d'accord.

Ce qui me tourmente, c'est d'imaginer que Charles a choisi 47 parce que les adresses «charles» ainsi que «charles1» à «charles46» étaient déjà prises. D'ailleurs, je suis tout aussi confus par le choix des quarante-six précédents.

Un fournisseur de service courriel proposera souvent l'ajout d'un chiffre si le nom préféré n'est plus disponible. Même si chacun de ces Charles s'appelait Charles Tremblay, par exemple, ne lui serait-il pas possible de trouver un détail à utiliser pour se donner une adresse courriel qui ne donne pas l'impression qu'il attend en file?

Il attend quoi, en fait? Je ne comprends pas.

P.S. Désolé à Charles qui possède cette adresse courriel. J'aurais aussi bien pu utiliser «hubert14» comme exemple.

Job de cochon

2010-10-22T02:43:00.004-04:00

Au départ, je constate que je ne peux pas accomplir la tâche que je souhaite voir accomplie. Peu importe la raison, qu'elle demande une qualification que je ne possède pas, qu'elle nécessite du temps que je ne peux pas me permettre d'utiliser à cette fin, qu'elle requière de l'équipement dont la manipulation est trop complexe, bref, que je n'aie juste pas envie de me faire chier à perdre mon temps à essayer de faire quelque chose d'imparfait qu'un tiers bien formé pourra bien faire en quelques instants.

Il me faut donc trouver une personne qualifiée, compétente et honnête qui pourra s'exécuter, parvenir à un résultat satisfaisant et ne pas exiger un prix outrancier en échange de ses services.

J'utilise alors la méthode de l'ère post Page jaunes : je demande l'avis de mon entourage, de mes collègues, de Facebook et de Google. Une fois toute cette information compilée, je devrais être en mesure de choisir la personne qui pourra m'aider.

Du moins, c'est ce qu'on serait portés à croire.

C'est ici où je voulais en venir. Supposons que le résultat n'est pas à la hauteur de mes attentes, qui étaient tout de même très raisonnables. Qu'est-ce qui pourrait expliquer la proverbiale job de cochon?

La personne-ressource que j'ai employée ne possédait pas les qualifications requises, mais a quand même essayé. Je pourrais la féliciter pour l'effort, mais dans le cas présent, elle m'a inutilement rendu la situation encore plus difficile.
La personne-ressource possédait les qualifications requises, mais n'a pas cru bon de s'appliquer à faire son travail correctement, présumant que mon oeil de profane ne verrait pas la différence. Bref, c'est une initiée d'une grande négligence.
La personne est d'une incompétence crasse malgré sa formation et l'authentification de la réussite de celle-ci. Faut-il la prendre en pitié, se montrer compréhensif? Je ne crois pas. Un échec est un échec, et utiliser sa propre inaptitude comme excuse relève de l'ineptie.

Nous voici donc en présence de trois personnages qui viennent de me causer des ennuis dont je me serais volontiers passé. Quelle sera la réaction de chacun lorsque qu'il sera confronté au bordel qu'il vient d'engendrer?

Le déni. Tous les trois sont susceptibles de commencer par cette étape. Le personnage A ne durerait pas longtemps et passerait à une autre réaction assez vite, alors que B, bien assis sur sa suffisance, pourrait nier toute faute jusqu'à ce que je m'épuise de la lui répéter. Si C nie, cette personne a un sérieux problème d'orientation professionnelle.
La colère. A et B savent bien que le résultat est peu satisfaisant, mais B pourrait s'emporter et continuer de jouer le jeu, invoquant mon ignorance. J'imagine mal la grogne de C, à moins que s'y mêlent une bonne part de déni et d'insistance de ma part.
La lamentation. Tout le monde se prend pour une victime. Ça me lasse énormément.
La fuite. Vraiment? La fuite en courant à toutes jambes? C'est un scénario des plus improbables pour C. Toutefois, A et surtout B pourraient y remédier, le premier pour éviter d'admettre qu'il a voulu se faire plus gros que le boeuf, et le deuxième, pour ne pas avoir à avouer sa paresse.
La complète désorganisation et la douloureuse implosion. Il s'agit de la conséquence de la prise de conscience par C de l'échec misérable de sa vocation. Petit à petit, chaque rêve, chaque petit projet lui reviendra en mémoire le temps de tomber en poussière. Son monde ternira, son environnement sera dénaturé, corrompu. Son existence, au centre de ces choses ennuyeuses, se révélera désormais futile et pénible.

La négligence me révolte.

L'incompétence m'enrage et m'afflige.

Le scénario 5 me déprime considérablement.

La surdité sélective de Richard Martineau

2010-10-12T14:32:00.002-04:00

Mercredi dernier, aux Francs Tireurs à Télé-Québec, Richard Martineau a une fois de plus fait la preuve de son principal handicap. Le pauvre, il paraît incapable d'entendre les paroles de quiconque à l'exception des siennes. Imaginez ne jamais rien entendre sauf la voix de Richard Martineau...

Je fais référence, bien sûr, à son entrevue avec Julius Grey, que vous pouvez visionner sur le site web de Télé-Québec. Il aborde, entre autres thèmes, la question délicate suivante : quelle cause serait indéfendable? L'intervieweur soumet l'exemple de Roman Polanski, à son avis une crapule irrécupérable. Maître Grey affirme être très content que Polanski n'ait finalement pas été puni. Rappelons que le réalisateur américain a été condamné en 1977 en Californie, dans une affaire d'agression sexuelle envers une fille de treize ans. Il a quitté le pays avant d'être condamné et habite maintenant en France.

Cette position du juriste provoque la crise habituelle chez Martineau.

Celui-ci, connaissant son rôle de polémiste, s'insurge d'abord que l'avocat puisse être satisfait que celui qu'il décrit comme un violeur d'enfant puisse s'en tirer ainsi. Malheureusement, sa position demeurera unidimensionnelle tout au long de l'entretien et en lieu d'arguments, il répétera cette position, tentant tourner en dérision la réflexion de son invité.

Julius Grey, plus nuancé, souligne quelques notions : les faits reprochés à Polanski remontent à 1977; il a déjà plaidé coupable à une accusation de rapports sexuels illégaux avec une mineure; ce plaidoyer est survenu dans le cadre d'une entente avec les procureurs (qui ont ainsi, ajouterais-je, abandonné des chefs d'accusation plus graves); la fille en question, depuis de nombreuses années, s'est prononcée en défaveur d'une poursuite des procédures contre le cinéaste; au cours des trente-trois ans qui se sont écoulés depuis l'incident, monsieur Polanski a apporté une importante contribution à la collectivité par ses films; contrairement à l'accusation frivole de Martineau, Roman Polanski n'est pas un pédophile car il s'agit, jusqu'à preuve du contraire, d'un cas isolé; les moeurs particulières des années 1970 et la récente mort de la femme du réalisateur à l'époque (Sharon Tate, éviscérée par les sbires de Charles Manson), sans justifier le geste, contribuent à ponctuer le contexte.

Chacune de ces suggestions, en soit, n'est pas tout à fait convaincante. Toutefois, lorsqu'elles sont réunies, elles permettent de comprendre le point de vue de Julius Grey. Ne pas être d'accord avec sa conclusion, c'est évidemment permis. Tenter de la ridiculiser relève de l'étroitesse d'esprit la plus martinesque. Ou de cet étrange cas de surdité partielle qui semble affliger le chroniqueur.

Je n'en ajouterai que peu au sujet de son apparente inaptitude, plus tôt dans l'entrevue, à comprendre que lorsque l'ensemble du système de valeurs d'une personne s'est érigé au sein d'une religion, la croyance n'est pas optionnelle. On ne peut pas décider de cesser d'avoir la foi comme on décide de porter une chemise bleue ou une chemise verte. Et une personne qui n'a pas cette foi ne l'acquerra pas non plus en un jour. En l'observant chez ses pairs, elle pourrait toutefois la comprendre et l'accepter – ou à tout le moins l'ignorer –, à condition de ne pas être Richard Martineau.

Quand on prend la décision de se placer dans une situation où l'on est appelé à poser des questions à un invité, la moindre des choses serait d'écouter ses réponses et d'en tenir compte dans ses propres réactions. Nous avons eu droit, mercredi dernier, à une longue tentative de ridiculisation de la part d'un intervieweur envers un invité qui ne s'est pas laissé intimider.

Cette cible malveillante n'a donc pas été atteinte. Au-delà de ce bide désolant, le seul bienfait de cette entrevue aura été de nous rendre Julius Grey plus sympathique.

Je vous laisse juger par vous-même de l'étendue des dommages en vous donnant de nouveau le lien vers le site web de Télé-Québec. Mon conseil à Patrick Lagacé : fuis.

De l'eau

2010-09-07T13:34:00.004-04:00

Certains achètent toujours les eaux Dasani et Aquafina alors que le robinet fournit la même eau.

Littéralement, la même eau.

À moins d'être en train de mourir de soif – ce que je présume rare si vous êtes à proximité d'un dépanneur, par exemple – je ne comprends pas ce qui peut pousser quelqu'un à gaspiller son argent de la sorte.

J'achète de l'eau en bouteille, rarement, afin d'obtenir une bouteille. Considérant le fait que je perds systématiquement toute forme de gourde ou autre contenant du genre, c'est un moyen peu coûteux de pouvoir transporter l'eau puisée à même notre réseau d'eau potable montréalais.

Celui-ci a beau être plein de trous, l'eau qui en sort est excellente.

Destruction

2010-05-04T16:01:00.004-04:00

Le dernier des restaurants Eurosnack a fermé ses portes l'été dernier. On y mangeait, à mon avis LA meilleure poutine à Montréal. Cette affirmation n'est pas faite à la légère et résulte d'une longue réflexion. Le Hard Rock Café de la rue Crescent est également fermé depuis septembre dernier, et le Medley de la rue Saint-Denis a suivi peu après.

La construction de l'Adresse symphonique et le changement de trajectoire du boulevard de Maisonneuve ont entraîné la fin de ce qui restait de la rue de Montigny. On se souviendra que cette rue est à l'origine du nom original de la station de métro Berri-UQAM, bien que la rue de Montigny ait déjà été rebaptisée en boulevard de Maisonneuve au moment de l'ouverture de cette station, en 1966.

Ces pertes sont malheureuses, mais ça peut arriver : on doit parfois modifier le tracé d'une rue qui ne sert à rien, et il est fréquent qu'un commerce échoue et se retrouve obligé de fermer.

Ce qui me dérange davantage, c'est lorsque la perte d'un élément déterminant est le fruit d'une décision discutable.

Le fameux T avec une flèche, logo de la Société de Transport de Montréal depuis au moins l'époque d'un lointain ancêtre — la Commission de Transport de Montréal, mise sur pied en 1950 —, a définitivement cédé sa place à d'affreux chevrons tricolores, hier. Ça ne fait pas encore deux ans qu'on peut le voir sur les autobus et ce nouveau logo me semble déjà usé...

Une source bien renseignée que j'affublerai du nom de code de «Benoit» m'indique que le logo du métro (la flèche pointant vers le bas) serait modernisé prochainement, lui aussi. Ça me paraît tout à fait inacceptable. Il s'agit d'une partie de l'identité visuelle de la ville, pas seulement de la STM.

Ces dernières années, des institutions comme le Spectrum et le bar Sherbrooke sont disparue. Bientôt, le boulevard Saint-Laurent sera défiguré et perdra un autre morceau, le Café Cléopâtre, dont la valeur historique dépasse largement pas mal tout ce qui l'entoure.

Je ne suis pas contre toute destruction. Un édifice, bien souvent, peut être remplacé, souvent par mieux. Ce qui est plus important de considérer, c'est ce qui se trouve à l'intérieur. Certes, le Vieux Dublin, le Club Soda, le Montreal Pool Room et le 281 ont été forcés de déménager, et leur relocalisation s'est avérée un succès. Ce n'est cependant pas toujours le cas, et il n'y a pas que le rapport entre l'édifice et son contenu qui compte, mais également le rapport entre l'institution et son quartier.

Si on veut «revitaliser» un quartier, il est important de le faire autour des institutions importantes qui s'y trouvent. Rien n'aurait empêché la conservation des principaux commerces du boulevard Saint-Laurent au sud de Sainte-Catherine en construisant le futur Quadrilatère. Il apparaît donc assez évident qu'il ne s'agit pas de revitalisation mais de redéfinition et d'aseptisation d'un coin qui aurait pourtant eu besoin d'un coup de main plus constructif.

Récemment, certains citoyens ont participé activement à tenter de freiner la démolition du restaurant Vincent Sous-Marins de la rue Laurier au profit de condos. Jusqu'à présent, l'effort a fonctionné. Si on est capables de se mobiliser pour sauver un misérable shack à patates en forme de grange (chose avec laquelle je suis tout à fait d'accord, en passant), pourrait-on bouger un peu quand on se fait voler des morceaux de ville plus importants?

Les cathédrales de Montréal

2010-02-18T13:28:00.005-05:00

Voici un beau montage avant-après de ce qui était l'église St-Jacques et qui est devenu le pavillon Judith-Jasmin de l'UQÀM. (via Spacing Montréal)

Le résultat est une espèce de monstre architectural comme je les aime.

Notez que bien avant cette époque, jusqu'en 1852, l'église St-Jacques était la cathédrale de Montréal, avant d'être détruite par un incendie. Elle fut d'ailleurs incendiée et reconstruite trois fois par la suite, en l'espace de 81 ans.

Le rôle de cathédrale de Montréal appartient maintenant à Marie-Reine-du-Monde, depuis 1894. C'est la sixième église à avoir occupé ce rang depuis 1821. La seule autre qui existe toujours aujourd'hui est la basilique Notre-Dame, qui fut la première cathédrale de Montréal. Elle le demeura à peine quelques jours.

Vous pouvez lire l'historique plus développée des cathédrales de Montréal sur le site web de la basilique-cathédrale Marie-Reine-du-Monde.

Quand la science pose une question...

2010-01-20T17:25:00.010-05:00

... et les médias en font une Vérité.

Vous savez peut-être ce que je pense de la médiatisation d'information du type «une nouvelle étude révèle que...».

Quand on sait qu'une seule étude ne veut rien dire tant qu'elle n'est pas appuyée et testée par de nombreuses autres études, et que le titre de huit mots d'un article de journal tente de résumer de façon punchy un texte qui peut faire 140 pages, dont peut-être 23 de conclusions prudentes et hypothétiques, on ne peut qu'être sceptique quant à l'information qu'on nous fournit.

Ceci dit, une nouvelle étude révèle que la consommation de bacon par une femme enceinte favoriserait l'intelligence du nouveau-né. Voici le compte-rendu du Daily Mail.

Notez qu'on ne fait mention que d'un nutriment, la choline, qui a été utilisé dans l'étude sur des souris. Le bacon contient de la choline. Parmi les autres aliments mentionnés contenant également beaucoup de choline, on compte le poulet, le foie... et le lait! Eh ben. Le lait serait donc également bénéfique pour les bébés.

C'est renversant.

Je sais, je suis plein de mauvaise foi.

Lhasa

2010-01-04T01:15:00.004-05:00

Je m'endormais comme un soir fatigué, ce dimanche. J'ai accroché RDI en zappant et la nouvelle m'a sauté au visage : Lhasa de Sela a rejoint la clairière au bout du chemin.

Je ne m'endors plus. Trois heures plus tard, il n'y a toujours rien à faire.

Je vous invite à aller écouter des extraits, si vous ne la connaissez pas : http://lhasadesela.com

Ce billet n'a pas de conclusion. Triste.

I am a rock

2009-12-07T15:17:00.002-05:00

Dans la catégorie «il y a un autre derrière la façade»...

http://www.youtube.com/watch?v=kPioSdlIERg&feature=fvw

(Quel mot laid que «façade».)

Les mots que vous écouterez :

A winter's day

In a deep and dark December;

I am alone,

Gazing from my window to the streets below

On a freshly fallen silent shroud of snow.

I am a rock,

I am an island.

I've built walls,

A fortress deep and mighty,

That none may penetrate.

I have no need of friendship; friendship causes pain.

It's laughter and it's loving I disdain.

I am a rock,

I am an island.

Don't talk of love,

But I've heard the words before;

It's sleeping in my memory.

I won't disturb the slumber of feelings that have died.

If I never loved I never would have cried.

I am a rock,

I am an island.

I have my books

And my poetry to protect me;

I am shielded in my armor,

Hiding in my room, safe within my womb.

I touch no one and no one touches me.

I am a rock,

I am an island.

And a rock feels no pain;

And an island never cries.

Fait noir

2009-11-30T18:53:00.008-05:00

Je propose qu'on pousse l'île pour que Montréal dérive plus loin d'un pôle et plus près de l'équateur. Nous conserverions la clarté en soirée, comme en été, tout en évitant l'hiver et ses couchers de soleil à seize heures.

Je nous placerais de façon à ce que les Bahamas soient au nord et Cuba, juste au sud. En fait, je prendrais volontiers l'une ou l'autre île comme voisine en échange de Laval.

Quoique là-bas, le risque d'ouragan serait plus élevé... Tant pis. Je vais rester dans ma maison et faire semblant qu'on est perpétuellement en fin d'après-midi au mois de septembre.

Vous viendrez me porter de la nourriture.

(En attendant, je fabriquerai un îlot dans ma cuisine à partir d'une carcasse de divan.)

Quelques outils pour écrire

2009-11-26T02:41:00.007-05:00

Mon travail consistant notamment à répondre à de nombreux courriels, tout comme le vôtre, peut-être, je me suis entouré d'une série d'outils très utiles. Je vais vous en présenter quelques-uns.

En fait, ces outils ne m'entourent pas vraiment, comme ils l'auraient nécessairement fait il n'y a pas si longtemps, éparpillés sur des étagères. Ils font plutôt partie d'une liste de favoris.

Tout d'abord, celui que je préfère : la Banque de dépannage linguistique de l'Office québécois de la langue française. Il s'agit de réponses à des questions fréquentes concernant la langue, que ce soit en lien avec la ponctuation, la conjugaison, la syntaxe, la prononciation... Par exemple, supposons qu'on se demande si le g de joug doit être prononcé ou non. En cherchant joug, on obtient quelques résultats, dont un article portant sur ce mot précis. Selon l'OQLF, le g de joug est muet.

J'ai récemment découvert le Dictionnaire des cooccurences, de Jacques Beauchesne. Il suffit d'effectuer une rechercher et le dictionnaire nous suggère des adjectifs et des verbes en lien avec le mot recherché. En essayant joug, on découvre qu'on peut fléchir sous un joug pesant, mais qu'il est également possible de s'affranchir de ce joug révoltant. Gare à celui qui nous imposait son joug cruel!

La conjugaison, la ponctuation et l'utilisation d'un synonyme adéquat représentent parfois un défi. À l'occasion, un doute s'installe, et mieux vaut vérifier. En bref :

Ce joli dictionnaire des synonymes fournit des résultats regroupés par définition.
Un autre outil nous rappelle les règles et les usages de la ponctuation.
Le Conjugueur, quant à lui, est très fidèle à son nom. Il conjugue même des verbes qui n'existent pas, si on insiste un peu. Des verbes tels que jouguir, par exemple.

Il fut une époque où tous ces outils auraient occupé une place importante sur une tablette. Bien sûr, feuilleter un dictionnaire ou un précis de grammaire peut encore être une activité très intéressante. Je ne crois pas que les liens qui précèdent remplacent complètement leurs pendants écrits, mais dans la plupart des cas, le résultat sera connu plus rapidement. C'est parfois ce qui compte.

Joyeux 23 novembre 2009

2009-11-23T23:11:00.003-05:00

Voici ce qui s'est produit en ce lundi, 23 novembre 2009, dans l'Empire Raton.

Je vous annonce l'ouverture de la période d'inscription pour le Pool Nécroludique 2010. Vous trouverez tous les détails sur le site du pool. Je souhaite naturellement vous y voir participer en grand nombre.
La Mission Métro-bar Montréal amorce aujourd'hui une progressive transformation de sa présentation visuelle, à commencer par le logo. Suivront de jolis menus. Mais le reste restera. Probablement.
J'ai été atteint d'un moment de délire...

Une autre belle journée.

J'aime Montréal

2009-11-18T00:09:00.001-05:00

Il y a un bon nombre d'années, j'ai décidé d'aimer cette ville. Montréal bouge mieux que toutes les villes que j'ai visitées, bien que j'en aie visitées pas tant que ça, en Amérique et en Europe.

Voici quelques témoignages qui me plaisent.

Malajube : Superbe vidéo.

Bran Van 3000 : Seulement le son.

Xavier Caféïne : L'image est un peu décalée du son, mais c'est plaisant quand même.

Charles-Antoine Blais Métivier : Un court métrage mettant en vedette les ruelles de l'est de Montréal.

Elliot likes this : Je n'ai aucune idée d'où ça vient, mais c'est beau. Même le smoked meat, typiquement montréalais, est à l'honneur.

O'Neil devost : C'est parfaitement ridicule, mais on aime.

J'aime la ville.

Albany (NE09 - 2/8)

2009-11-17T15:00:00.003-05:00

Mon ami Ben et moi avons décidé de faire un voyage en voiture pendant trois jours afin d'aller explorer la Nouvelle-Angleterre. J'en ferai le récit en huit épisodes, dont voici le deuxième. (1)

L'objectif initial de notre parcours est d'aller voir Hartford, ville des Whalers. Pour nous y rendre, nous devons franchir de nombreuses étapes. Le Connecticut n'est pas à deux pas de Montréal.

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C'est toujours la première journée de notre périple. Nous sommes au milieu de l'après-midi, quelque part entre Plattsburgh et Albany, dans l'État de New York.

J'avais envie d'une visite au New York State Museum, pour aller y voir un mastodonte. J'ai d'ailleurs appris en faisant mes recherches qu'un mastodonte était un gros animal semblable à un mammouth, mais un peu plus petit. J'avais toujours cru que ça voulait simplement dire quelque chose de très gros.

Par contre, force nous est de constater que nous n'aurons pas le temps d'aller observer le musée si on veut arriver à Hartford avant la nuit. Et c'est bien notre intention d'y parvenir.

Le Capitole de l'État de New York.

Nous nous rendons cependant devant le capitole de l'État de New York, situé juste en face de l'Empire State Plaza, dont l'immensité nous contraint à un silence contemplatif. Curieusement, on n'y trouve que des enfants.

Empire State Plaza, beaucoup plus immense qu'on le voit sur la photo.

D'un côté, sur la photo, vous verrez deux énormes édifices identiques. Il y en a quatre pareils, au total. Un seul n'était sûrement pas assez. Il s'agit des Agency Buildings. Du côté gauche de la photo du haut se trouve ce qu'on voit sur la photo du bas, The Egg. Il s'agit d'un curieux édifice abritant deux salles de spectacle.

The Egg.

Pour nous, Albany n'est toujours qu'une escale vers la merveilleuse cité de Hartford et la suite de notre périple. Avant de quitter la ville, nous nous permettons un détour à la brasserie C.H. Evans. Le guide que je nous ai assemblé indique qu'elle se trouve «behind the Albany Pump Station». Lorsqu'on trouve la Station en question, nous sommes dans un stationnement, sur le bord de la rivière, sous une bretelle d'autoroute. Nous devons donc être derrière, mais il faudra une certaine exploration et l'incursion dans un restaurant (la seule porte de ce côté de l'édifice, semble-t-il) pour trouver le pub, qui n'est pas vraiment annoncé.

Comme toutes les petites brasseries devraient le faire, C.H. Evans nous propose une série de verres de dégustation de toutes ses huit bières, à un prix tout à fait décent. Je vous laisse consulter leur description sur leur site, et j'ajouterai qu'à la lueur de cette activité, il est clair que nous avons maintenant trouvé un endroit où il fait bon prendre un verre à Albany.

À noter : une dame locale pense que nous sommes suédois. Ben est blond et nous avons un quelconque accent, mais c'est une idée qui nous surprend un peu.

Satisfaits de cette expérience, il est temps de nous diriger vers l'est sur la 90 si nous souhaitons atteindre Hartford avant la tombée de la nuit lors de la première journée de notre périple. C'est ce qui arrivera, après un détour dans le trafic intense de Springfield, MA.

Ce dimanche soir, nous frapperons la capitale du Connecticut de plein fouet. Cette histoire sera la troisième étape de mon récit.

Toutes les photos sont de Ben.

Confusion : choisissez les mots

2009-11-16T11:24:00.000-05:00

Ça me contrarie - m'attriste - me fâche - me désole de voir une personne heureuse pour une raison artificielle - illusoire - fictive - fausse.

Je ne fais pas référence à celui qui est satisfait de l'atteinte d'un objectif que je désapprouve. Non, dans ce cas, nous serions simplement en désaccord.

Il s'agit plutôt de celui qui vit un moment de bonheur - de félicité - de joie - de satisfaction devant une situation qu'il croit réelle, mais qui a été fabriquée - simulée - feinte - truquée par quelqu'un d'autre.

Et j'en veux à ceux qui connaissent la vérité, aussi malheureuse - déplaisante - décevante - pitoyable soit-elle, et la gardent pour eux.

Les choses ne sont pas mieux qu'elles sont. Cessons ces bobards.

De toute évidence, je suis plutôt amer - perturbé - déréglé - endommagé.

(Cet accablant malaise n'est pas nouveau. Voici ce qui l'a fait ressortir aujourd'hui.)

Venez prendre une bière

2009-11-15T15:41:00.001-05:00

J'aimerais vous inviter à participer à la Mission Métro-bars Montréal samedi prochain, le 21 novembre. Joignez-vous à Ben et à moi afin d'aller explorer un coin de Montréal qui sera décidé à la dernière minute, comme d'habitude. Il s'agira du 22e volet de la Mission.

Tout le monde est invité. Pas besoin de vouloir regarder le hockey. Comme le disait quelqu'un, le match est essentiellement un prétexte. Voici comment nous procéderons :

-À 18h, le 21 novembre, la station de métro de la soirée sera pigée au hasard et annoncée sur le blogue de la mission. Nous préciserons l'emplacement exact du rendez-vous (aux tourniquets, à la sorties, etc.)

-Le rendez-vous aura lieu à 18h40 à l'endroit indiqué. À 18h50, nous quitterons le point de rendez-vous et nous nous dirigerons vers l'inconnu. C'est durant cette période de dix minutes que nous élaborerons un plan.

La suite est imprévisible. Nous devrons trouver, à proximité de cette station de métro, un endroit où regarder le Canadien infliger aux Red Wings de Détroit la correction qu'ils méritent (sweet dreams...).

Cette Mission, jusqu'à présent, n'a presque donné que d'excellentes soirées.

Qu'est-ce qu'un agrégateur?

2009-11-13T23:59:00.001-05:00

La question peut paraître étrange sur un blogue, puisque bon nombre de personnes qui liront ceci le feront dans un agrégateur, justement. J'ai cependant remarqué parmi mon entourage que ce terme, voire même ce concept, était peu familier.

Je ferai donc d'une pierre deux coups. D'abord, j'offrirai une définition et une description de la chose, puis je vous présenterai celui que j'utilise, qui vous donnera une fois de plus l'occasion de constater que je suis vendu à un monstre provenant de Mountain View, CA.

Certaines définitions disponibles en ligne (Wikipédia) peuvent être un peu lourdes si vous n'êtes pas familier avec les termes «fil de syndication» ou «flux RSS». Je laisserai Commentçamarche vous entretenir sur le format RSS.

En très simple, l'agrégateur est un logiciel qui vous permet de consulter le contenu de certains sites web à mesure qu'il est mis à jour, en un seul et même endroit. On pense principalement aux blogues et aux fils de nouvelles, sur lesquelles de nouvelles entrées sont faites (plus ou moins) régulièrement.

Par exemple, si vous désirez suivre Doug Janik Tabarnak, My First Dictionary, les chroniques de Valérie Borde (géniale en passant) et quarante autre blogues, il pourrait devenir fastidieux de tous les visiter régulièrement afin de voir si l'un ou l'autre a été mis à jour. En inscrivant chacun de ces blogues dans votre agrégateur, vous n'aurez qu'à visiter celui-ci, et il vous permettra de voir les nouveaux billets qui ont été écrits.

Il existe plusieurs agrégateurs. Les fureteurs Opéra et Firefox possèdent d'emblée cette fonction. Je vous laisserai chercher le vôtre et je vous décrirai le mien rapidement.

Google Reader permet de conserver et de classer vos abonnements à divers blogues et fils de nouvelles, et vous les présente en ordre chronologique de mise à jour. Il permet également de partager vos trouvailles avec le monde entier.

Vous avez peut-être remarqué la section J'ai maraudé pour vous dans le menu à droite. Il s'agit de billets que j'ai lus dans Reader et que j'ai voulu partager avec vous.

Il est possible de s'abonner à ce type de liste de partage afin d'en voir les mises à jour à même Reader. De plus, si vous possédez dans votre liste de contacts Google des gens qui s'adonnent au partage de billets de cette façon, sachez qu'il existe une fonction de Reader, accessible en un seul clic, permettant de visionner ce que vos amis ont partagé.

Suffit l'infopub. En résumé, un agrégateur est très pratique. J'ai résisté longtemps à en utiliser un (je demeure assez attardé, côté technologie), mais croyez-moi, si vous suivez de nombreux blogues, il faut l'essayer.

Faites signe si vous partagez avec Google Reader. J'aimerais bien vous ajouter à ma liste de suivi pour voir ce que vous partagerez.

WTF : une explication

2009-11-11T20:06:00.003-05:00

Il y a quelques jours, je vous présentais une image quelque peu troublante où trois hommes semblaient verser le contenu d'un verre de lait sur la tête d'une jeune femme, devant les yeux effrayés d'un monstre, dans une scène évoquant un étrange viol collectif.

J'ai utilisé cette image afin de promouvoir le site Picture is Unrelated, sans vraiment savoir d'où provenait la photo. J'ai maintenant trouvé, grâce à un commentaire laissé sur la Clique du Plateau, qui avait repris la photo d'ici (m'occasionnant un achalandage inédit depuis des années).

Le monstre s'appelle Joshua et il est la vedette d'une série de photographies de Charlie White, dont vous pouvez visiter le site web.

Vous trouverez le reste de la série Understanding Joshua sur Transbuddha. Du moins, c'est ici que j'ai trouvé le plus grand nombre d'images de la série.

Le verre est toujours à moitié plein

2009-11-10T22:19:00.000-05:00

Je ne crois pas que Monsieur Réponse ait fourni de verdict quant à cette question importante, alors je m'y lance, car je connais la vérité derrière l'énigme qui nous préoccupe depuis l'Antiquité : le verre est-il à moitié plein ou à moitié vide?

Il est à moitié plein. C'est aussi simple que ça. Et ça n'a rien à voir avec le fait d'être optimiste ou pessimiste ou autres balivernes de la sorte.

On parle bien sûr d'une situation où un liquide, comme de l'eau, par exemple, occupe 50 % du volume d'un verre.

Or, qu'est-ce qu'un verre? De façon intrinsèque, un verre est un contenant ouvert sur le haut. C'est un réceptacle, un récipient, un réservoir, en quelque sorte.

Au sens pur, un verre est donc vide. De ce fait, un «verre vide» est un pléonasme.

Supposons qu'on ajoute du liquide dans un verre. On indiquera alors la quantité de liquide contenu, ou la proportion du volume du verre occupée par le liquide, et non la proportion du volume occupée par rien.

Conséquemment, le verre sera à moitié plein, signifiant qu'il aura été à moitié rempli à partir de son état de départ.

On pourrait argumenter qu'un verre de lait, par exemple, commandé au restaurant, nous parvient déjà plein et se vide au gré de notre soif. Rappelons-nous cependant que ce verre a d'abord été vide, lors de sa création.

L'important, c'est de se souvenir de la nature inhérente du verre.

Le couvercle de ma poubelle

2009-11-09T15:16:00.003-05:00

Quelqu'un m'a sarcastiquement demandé si j'avais d'autres belles tranches de vie comme l'histoire de taxi d'hier. Je répondrai par une anecdote encore plus anodine.

On se souviendra qu'au printemps dernier, des vents particulièrement violents ont marqué certains jours. En rentrant à la maison après une de ces journées, j'ai trouvé ma poubelle extérieure dépourvue de couvercle. Celui-ci s'était dévissé et s'était enfui avec le vent, ai-je pensé.

Je ne l'ai jamais retrouvé.

Or, plus récemment, j'ai fait ce qu'ont fait énormément de gens en allant voir ma demeure sur Google Street View. Quelle ne fut pas ma surprise d'y voir le couvercle de ma poubelle, dans la rue devant chez moi, probablement quelques instants après avoir été arrachée de sa position naturelle par le vent. Et quelques instants avant qu'il s'envole au loin pour ne plus jamais revenir.

Quin. Ça c'était anodin.

Accident de taxi

2009-11-08T19:06:00.007-05:00

Nous sommes en janvier 2002. Je travaille coin Drummond et René-Lévesque, et comme c'est souvent le cas, je me dirige vers le boulevard de Maisonneuve après avoir terminé, à 23 heures.

À cette époque, on trouve encore le Mad Hatter Library Pub, justement au coin de Drummond. Il déménagera sur la rue Crescent quelques années plus tard. Chaque soir, un spécial dément promet une soirée peu coûteuse. J'y passe donc la soirée, à lire le Mirror en regardant Teletoon en anglais, chaîne qui n'est pas encore disponible là d'où je viens.

Arrive finalement le moment de quitter, trop tard pour attraper le métro vers Longueuil encore une fois. Je hèle donc un taxi et je lui donne mon adresse à Saint-Lambert. Jusqu'ici, tout va très bien.

Le chemin le plus court nous mène naturellement à emprunter le pont Victoria. La surface de ce pont est faite d'un treillis métallique, et non d'asphalte comme sur les autres ponts vers la rive sud. Conséquemment, il faut se méfier de l'adhérence dans ses voies étroites, bordées d'une part par la voie ferrée du CN, et de l'autre, par un bas garde-fou qui nous empêcherait théoriquement de tomber dans le fleuve en cas de fausse manoeuvre.

Assis sur la banquette arrière, du côté droit, je constate que mon chauffeur n'a pas froid aux yeux en voyant l'aiguille de l'indicateur de vitesse frôler les 90 kilomètres à l'heure. Inutile de préciser que la voiture oscille dangereusement.

Puisque le pont Victoria enjambe une écluse, il se sépare en deux routes distinctes, permettant de ne pas immobiliser le trafic lorsqu'un bateau entre dans l'écluse. À un certain point, près du côté sud, une pente asphaltée surplombe la voie alternative du chemin de fer, qui sert lorsqu'un train doit passer alors qu'un bateau bloque la voie principale.

C'est à ce moment que je commence à comprendre que mon chauffeur est probablement plus intoxiqué que moi. Je m'inquiète un peu et je m'agrippe fermement à la poignée à l'intérieur de la portière.

Du haut de la pente asphaltée, qui redescend vers notre destination, je constate que la voie principale pour les voitures est également barrée. C'est une barrière entourée et surplombée de signaux lumineux clignotant, nous invitant à tourner à droite, qui me fournit cette information. Mon chauffeur ne semble cependant pas s'en rendre compte, étrangement.

C'est juste avant la séparation des deux voies qu'il réalise le désastre qui se dessine. Il émet un «fuck!» assez révélateur et donne un coup de volant vers la droite. En guise de résultat, la voiture dérape et frappe à pleine vitesse le muret de métal qui délimite l'embranchement, avant de soubresauter sur quelques mètres, puis de s'arrêter.

Vue du lieu de l'impact. En plein jour, la barrière est assez claire. La nuit, les feux à droite et à gauche clignotent, tout comme les flèches situées en haut. La deuxième barrière qu'on peut voir derrière les feux à droite était également abaissée. C'est plutôt clair.

Secoué mais indemne, j'observe les dégâts causés par la collision. L'impact a défoncé la portière arrière gauche, qui se trouve maintenant à quelques centimètres de moi. Je n'ose pas émettre d'hypothèse quant à la tournure des événements si j'avais été assis à gauche. La roue arrière du même côté ne se trouve plus sous la voiture. Elle a roulé dans l'autre direction, pour s'immobiliser au pied de la barrière.

Ni le chauffeur, ni moi n'avons de téléphone sans fil. Je lui annonce donc que je vais tenter d'intercepter un automobiliste afin d'appeler la SQ, qui possède l'exclusivité des remorquages sur les ponts. L'opération s'avère périlleuse, car notre position nous rend invisibles, en pleine nuit, à ceux qui arrivent par le même chemin que nous avons emprunté. Le premier passant me permet d'utiliser son téléphone et des secours nous sont dépêchés.

Je me retourne afin d'annoncer la bonne nouvelle au chauffeur, pour me rendre compte qu'il est allé chercher sa roue, l'a placée à l'endroit où j'étais assis il y a quelques instants, et a décidé de fuir les lieux sur trois roues. Heureusement, je le rattrape à la course et je lui explique que ça n'a aucun sens.

C'est à cet instant qu'arrive un travailleur du CN au volant de son camion. Il s'immobilise derrière la voiture et je le mets au courant de ce qui vient de se produire. Pendant ce temps, le chauffeur panique à l'idée que c'est la Sûreté du Québec qui viendra nous secourir. J'en profite pour aller visiter son poste de conduite afin d'y trouver une flasque ou une bouteille qui viendrait confirmer mes soupçons, mais en vain.

Lorsque le premier policier arrive, je lui affirme n'être pas blessé et lui donne un indice de l'ébriété manifeste de celui qui a été mon conducteur.

L'homme du CN repart, et comme il se dirige vers la gare de Saint-Lambert, je monte avec lui. J'habite justement en face de la gare en question, ce qui est une chance inouïe dans le contexte.

Je ne sais pas ce qu'il advient du chauffeur de taxi par la suite. Pour ma part, je m'en tire avec un solide cafard pour les jours à venir.

À partir de ce moment, je n'emprunterai que des Taxi Coop, qui ne m'ont jamais réservé ce type de mauvaise surprise.

Et je m'assoirai dorénavant toujours du côté droit de la banquette arrière.

Un autre avantage...

2009-11-06T10:58:00.002-05:00

Un autre avantage d'être avec une fille plus petite de soi : elle ne peut pas voir que le dessus du réfrigérateur est immondément crasseux.

C'est tellement chiant à laver.

WTF : le paroxysme

2009-11-05T13:58:00.002-05:00

Certes, tout dans cette image nous pousse à nous poser plusieurs questions. Cliquez pour la voir en plus grand format, ça vaut la peine.

Un blogue s'est donné pour mission de réunir les photos les moins compréhensibles du web, et je vous invite à le visiter.

(Pour d'autres trouvailles, cliquez sur J'ai maraudé pour vous, dans la colonne de droite.)

Liens pour Simon 007

2009-11-04T13:00:00.004-05:00

Pour cette édition des liens pour toi, Simon, j'y vais de trois sujets relativement pertinents dont nous avons probablement déjà parlé. J'ajouterai un bonus à la fin pour les lecteurs qui ne sont pas Simon, ou qui ne sont pas le même Simon.

Global Footprint Network

Cet organisme affirme que l'être humain utilise davantage de ressources que la Terre est apte à en fournir, une affirmation pas trop extravagante. Chaque année, l'organisme annonce le Earth Overshoot Day, c'est-à-dire le jour où notre consommation dépasse ce que la planète peut produire en une année. Cette année, il semblerait qu'on ait dépassé le 25 septembre.

Extenso

Ce site renferme beaucoup d'information sur la nutrition en générale, et plus particulièrement sur les mythes alimentaires et les études publiées concernant l'alimentation. L'échelle de crédibilité scientifique et le répertoire des mythes valent le temps d'un peu de lecture.

World's Hardest Easy Geometry Problem

Je doute que tu délaisses tes lectures intergalactiques pour accorder quelques instants à ce problème, mais je crois qu'il vaudrait la peine de s'y mettre en équipe. Ça prend un mur pour faire bondir la balle, comme tu sais. Remarque, c'est peut-être très facile, je ne l'ai pas encore essayé non plus.

Pour finir, voici pour la première fois, un lien de la part de Simon.

E-Doc Forces

Il s'agit d'un lien que Simon m'a envoyé alors qu'il tentait de m'expliquer les forces qui régissent la physique. Je dois admettre que j'en ai lu des bouts sans vraiment m'y mettre, mais son lien demeure dans ma liste des pistes à explorer. Je vous invite à faire de même, ça me semble clair et complet, si le sujet vous intéresse, bien entendu.

Pour la première fois

2009-11-03T13:18:00.004-05:00

J'ai 28 ans, bientôt 29, et aujourd'hui, je viens de me faire des oeufs pour la première fois de ma vie.

Certes, on m'a forcé à en manger étant petit. Et depuis un an ou deux, il m'est arrivé d'en manger, à deux ou trois occasions, mais jamais chez moi. Or, j'ai réussi à casser les oeufs sans en mettre partout, et à me les faire pocher.

Mais j'ai triché. J'ai utilisé une pocheuse qui va au micro-ondes. C'est un jouet que je me suis procuré hier, inspiré par un ancien coloc qui m'en vanta les mérites il y a bien cinq ans. À l'intérieur se trouve également un plateau pour y faire du bacon sans beurrer tout l'intérieur du micro-ondes.

Avis à tous ceux qui sont en train de crier au scandale parce que j'ai fait des oeufs et du bacon au micro-ondes : je suis d'accord, c'est bien meilleur quand c'est fait dans la poêle. Cependant, je ne peux présentement pas utiliser cet instrument, et par ailleurs, j'avais envie d'un lunch rapide, qui m'a finalement pris moins de trois minutes à préparer. Et je n'ai pas de vaisselle à faire. Sauf la pocheuse bien sûr.

Pour achever les puristes : c'était du bacon précuit.

Plattsburgh (NE09 - 1/8)

2009-11-02T19:47:00.004-05:00

Mon ami Ben et moi avons décidé de faire un voyage en voiture pendant trois jours afin d'aller explorer la Nouvelle-Angleterre. J'en ferai le récit en huit épisodes, dont voici le premier.

L'objectif initial de notre parcours est d'aller voir Hartford, ville des Whalers. Pour nous y rendre, nous devons franchir de nombreuses étapes. Le Connecticut n'est pas à deux pas de Montréal.

Nous partons un dimanche, vers 10h45, direction sud sur l'autoroute 15 qui deviendra l'Interstate 87 une fois passé le poste frontalier de Lacolle. Les prairies montérégiennes nous amènent à nous poser la première de nos Questions de Voyage : qu'est-ce que le foin? C'est un détail pour le moment, poursuivons.

La douanière sème un doute. Lorsqu'on lui mentionne que nous allons vers Hartford, son «why?» honnête et senti nous étonne. Hartford est-elle une destination si étonnante? Après bon nombre de questions, elle nous laisse filer vers Plattsburgh.

Il faut faire attention. Cette ville possède un bagage légendaire au Québec en tant qu'endroit où on allait magasiner quand le dollar canadien ne valait qu'une fraction du dollar américain. En arrivant, on constate qu'au bord de l'autoroute, cette ville ressemble en effet à un centre d'achat. Nous y découvrons le premier d'un grand nombre de liquor stores que nous visiterons. Comparer la diversité des alcools offerts dans ces magasins à la sélection disponible à la SAQ, c'est comme placer sur la balance la Grande Bibliothèque de Montréal et la bibliothèque de mon école primaire. Sans commune mesure, même si j'exagère un brin.

Pendant l'écoute obligatoire des Cowboys Fringants, nous roulons vers une adresse trouvée au hasard de nos recherches, vers ce qui s'est révélé être le vrai Plattsburgh. Il s'agit d'un village côtier du lac Champlain, fort charmant et peu touristique, à l'écart du Plattsburgh tel que la légende le décrit. C'est joli, petit, et le stationnement de nuit y est interdit.

Les deux facettes du village bipolaire de Plattsburgh.

Après un rapide coup d'oeil au centre du village, on revient vers l'autoroute, non sans une escale pour goûter une spécialité du nord de l'État de New York : les fameux hot-dogs Michigan. Nous l'affrontons au Kaya's Country Kitchen. Certes, on en sert aussi à Montréal, mais il semblerait que la renommée de cette chose viendrait précisément de Plattsburgh. Ben commande aussi les Michigan fries : des frites recouvertes de sauce à la viande. Je l'accompagne plutôt de chili cheese fries. C'est du fromage fondu, sur du chili à la viande, sur des frites. Ça ne s'invente pas.

Bref, c'est bon, c'est viandeux, on est pleins, et on repart.

Le parc des Adirondacks nous en met plein la vue de paysages spectaculaires. On y voit même une hutte de castors, tout près de la route. C'est lors de ce type de passage qui prend des heures que nous utilisons la technologie maison emportée pour évaluer les possibilités de trouver des trucs intéressants en chemin (c'est-à-dire un minuscule laptop).

Nous savons que dans la petite municipalité de Lake George se trouve le terrain de mini-putt le plus vieux du monde. Nous nous y arrêtons donc, au prix d'un stationnement horriblement coûteux. Semblerait-il que les touristes sont nombreux à Lake George, et les locaux en profitent, ce qui est tout à fait compréhensible.

Le Lac George, un bateau à vapeur et les montagnes de l'est des Adirondacks.
(photo de Ben)

Nous voyons des bateaux à vapeur, nous découvrons un endroit où l'écho surnaturel nous rappelle une soirée au Midway, et nous contemplons le fameux mini-putt... fermé. Le bord du lac George est magnifique et paisible, et nous y aurions volontiers passé plus de temps, si nous n'avions pas un autre objectif.

Ce n'est qu'en quittant la ville vers le sud que nous réalisons que nous avons apprécié le mauvais terrain. L'autre mini-putt, le vrai plus ancien, nous ne l'avons aperçu qu'en quittant.

Tant pis.

C'est sur la 87 vers le sud que se termine cette étape de notre périple. Prochain arrêt : Albany.

Idéal pour entrer chez soit plus vite

2009-10-28T12:33:00.000-04:00

Vous pouvez voir ma récente et pratique acquisition sur cette photo.

Je ne fais pas référence à ma clé Bixi, ni à mon magnifique chapeau #9, mais bien au truc orange d'où sort un bout de clé. Il s'agit du très simplement nommé Key Light, qui permet, d'une pression du pouce, de voir votre serrure dans l'obscurité.

C'est extrêmement pratique pour quiconque, comme moi, n'a aucune lumière devant la maison. Et ça coûte 99 ¢ chez Jean Coutu.

Les impressions de zviane

2009-10-27T12:05:00.005-04:00

L'auteure du blogue La plus jolie fin du monde, une certaine zviane, a débuté dernièrement une série d'impressions manifestement reliées à un état dépressif.

Je vous invite à regarder la première illustration ici. Il suffit de suivre un lien, juste en haut à gauche, pour voir la suite.

Quiconque a connu une période de la sorte pourra s'y reconnaître. Quiconque a connu ou connaît quelqu'un qui a vécu une telle situation pourra peut-être arriver à un début de compréhension de la chose.

AJOUT : Les impressions en question ont été retirées de son blogue. Cependant, son travail en général est tout aussi appréciable et vous pouvez toujours voir ses dessins ici.

(Pour trouver d'autres billets que je considère pertinents, cliquez sur J'ai maraudé pour vous, dans la colonne de droite.)

J'ai posé ma fenêtre à l'envers

2009-10-17T01:41:00.002-04:00

J'habite sur la 5e avenue à Verdun. Je possède donc, comme bon nombre de mes voisins immédiats et éloignés, une fenêtre démesurément haute par rapport à sa largeur. Elle donne sur un gros arbre qui refuse de perdre ses feuilles et de me laisser voir dehors.

Dans le bas de la fenêtre en question se trouve la partie qui peut s'ouvrir, de façon latérale. J'ai pensé, en mai, y installer ma machine à air climatisé, mais le projet a été repoussé jusqu'en septembre pour cause de paresse. Et parce que c'est crissement lourd, cette machine.

En septembre, ce n'était évidemment plus le temps d'installer une telle chose.

J'ai quand même réussi, au prix d'un effort certain, à retirer la première moitié de la double fenêtre du bas (celle du haut est immuable et plus grande que moi).

Le problème est survenu au moment de remettre en place les morceaux arrachés. Dans l'ensemble, ça fonctionne. Sauf que j'ai posé à l'envers une des vitres, ce qui fait que le bout nécessaire à l'ouverture de la chose se trouve maintenant vers l'extérieur, donc au milieu de la fenêtre double. Bref, à un endroit où il est impossible de l'atteindre.

C'était un billet témoignant d'un échec ridicule. Je le conserve comme une note indiquant quoi ne pas faire l'an prochain.

4e avenue, 22h04

2009-10-02T22:44:00.009-04:00

Marcher après la tombée de la nuit, sous une bruine polie, dans les avenues longues, désertes et sombres de Verdun, en écoutant So long, Marianne de Leonard Cohen. Je l'aurais fait pendant des heures.

J'entretiens des fixations peut-être malsaines ces temps-ci.

La chanson qui précédait celle-ci a été Enfant de chienne, de WD-40. C'est une chanson touchante qui décrit la réalité de bien des gens d'Hochelaga. À un squigee, l'auteur et chanteur Alex Jones affirme : «Tant qu'y a des chars t'auras du change; plus c'est pareil pis moins ça change». C'est simple, mais c'est désastreusement réel. Faut l'entendre pour comprendre mieux.

Dans mon lecteur de mp3 le moins pratique de tous les temps (un mini laptop dans mon sac), après ces deux-là se trouvait la chanson dont la vidéo se trouve ici, juste en haut. Il s'agit de Headache, de Frank Black.

Si quelqu'un comprend de quoi parle cette chanson, laissez un commentaire. J'y ai évidemment trouvé une signification, voire plusieurs significations, mais j'aimerais votre avis.

Pas surprenant que le Chinois du dépanneur ait remarqué mon air absent. Ce billet semble dénué de sens.

Ça me tanne, un tiroir vide

2009-09-29T00:01:00.008-04:00

Ça me tanne, un tiroir vide.

Me tanne bien plus de savoir que peu de gens comprendront cette phrase dans le sens qu'elle devrait avoir, soit celui de ce que je ressentais lorsqu'elle m'est apparue en tête spontanément, comme un sanglot qui surgit bruyamment de notre inconscient, sans prévenir.

Tout est pourtant en place pour que le message passe. L'émetteur (moi) et le récepteur (hypothétique) utilisent le même code (la langue française). Le canal utilisé (l'écriture) ne pose pas de problème, puisque le récepteur n'en serait pas un s'il ne savait pas lire. Ce n'est pas le concept de communication que je voulais aborder, de toute façon. Quoique c'est bien le récepteur le problème.

La plupart du temps, et surtout à l'écrit, je tâche d'employer les mots adéquats pour décrire ce que je cherche à exprimer. Par exemple, quand je parle d'un tiroir, à quoi peut-on bien s'attendre à ce que je fasse référence? Une petite armoire, une tablette, une étagère, un pupitre, un classeur, etc? Peut-être est-ce d'un de ces objets que je parle, en les qualifiant de tiroir, pour faire général.

Avec un peu de fantaisie, on pourrait s'en tenir à supposer qu'il s'agisse d'un tiroir. Que l'on tire pour l'ouvrir et que l'on pousse pour le refermer, dans un mouvement horizontal. Dans le sens d'un tiroir. Voir figure A.

Ce tiroir, dont il serait question, ne contiendrait pas : un trombone ou un clou ou une fourchette, une souris, un bas, trois sous, mon stylo noir, ni même l'oeuvre complète des Joe Malone. Car comme je l'ai mentionné, il serait vide.

C'est ici que ça se complique. Souvent, des gens auront tendance à extrapoler. Voire à supposer que je n'aime pas particulièrement les éléments du mobilier ne contenant que très peu de choses. Dans la mesure où bien des gens cultivent une rigoureuse habitude d'être imprécis dans leurs propos, on ne devrait pas se surprendre que ces mêmes personnes effectuent le décodage inverse lorsqu'elles reçoivent un message.

Je suis d'avis que voilà une bien belle perte de temps et d'énergie. Si je m'en tiens à prétendre que ça me tanne, un tiroir vide, on devrait comprendre que ça me tanne, un tiroir vide. Si j'ajoutais : «...ou presque vide», ou encore : «...comme toute autre sorte de partie de meuble contenant parfois des choses», alors on comprendrait que le sens de mon affirmation initiale était insuffisant, bien que presque exact, et ce serait alors beaucoup plus clair. On n'aurait pas besoin de se creuser la tête à deviner, puisque j'aurais précisé le propos en le rendant plus vague, paradoxalement.

Certes, une situation donnée peut créer un climat favorable à l'extrapolation, et c'est très bien aussi. C'est même enrichissant. On pourrait croire que «ça me tanne, un tiroir vide» signifie que «ça m'ennuie, quelqu'un qui parle pour ne rien dire». Cette petite phrase, placée au bon endroit, pourrait effectivement avoir cette signification.

Par contre, lorsqu'elle trône seule, hors contexte, il n'y a aucune raison pour ne pas comprendre que ça me tanne, un tiroir vide, et c'est tout ce qu'il faut y comprendre. En passant moins de temps à analyser ce que disent les gens, on en passe davantage à discuter, et on incite ceux qui nous entourent à utiliser un vocabulaire exact et précis. Tout le monde en sort gagnant.

Quant à savoir pourquoi ça me tanne, un tiroir vide... Je ne saurais dire. Ce soir, lorsque j'ai remarqué qu'un de mes tiroirs était vide, j'y ai rapidement déposé le premier objet qui m'est tombé sous la main, soit un pantalon noir.

Un (1) pantalon (pièce de vêtement recouvrant les jambes individuellement et s'attachant à la taille) noir (couleur des objets qui n'émettent ni ne reflètent aucune part du spectre de lumière visible).

Bon, il était un peu délavé (précision)...

Retour de la Mission Métro-bars

2009-09-28T21:05:00.002-04:00

La Mission Métro-bar se poursuit et pour la première soirée depuis le mois de juin, vous vous êtes tous invités à venir parcourir un coin de la ville avec nous.

Pour ceux qui ne seraient pas au courant, la Mission Métro-bars est un défi que mon ami Ben et moi nous sommes lancés au printemps dernier. Le principe est simple : un soir de match du Canadien, nous pigeons une station de métro au hasard à la dernière minute, et on s'y donne rendez-vous avec pour objectif de découvrir un endroit où regarder la game, bière en main, près de cette station.

L'invitation est pour le samedi 3 octobre prochain. La station pigée sera annoncée dès 17h30 sur le blogue de la Mission, et le rendez-vous est fixé à 18h30, à la station de métro en question.

Quoi faire en Nouvelle-Angleterre?

2009-09-17T00:26:00.003-04:00

En fait, la question s'applique à tout ce qui se trouve dans les états de New York, Connecticut, Massachusetts, Vermont, New Hampshire, Rhode Island et peut-être le Maine et certains bouts de la Pennsylvanie, au pire.

Je sais qu'à Burlington, il y a la brasserie Magic Hat. Je sais qu'à Albany, le New York State Museum vaut le détour. Je me demande cependant ce qu'il y a à faire à Hartford, Buffalo, Manchester, Syracuse, Cape Cod...

Enfin, peu importe la ville dans un rayon allant jusqu'à Pittsburgh ou New York (cette dernière exclue), j'aimerais savoir ce que vous y feriez d'intéressant en octobre. Il s'agit d'un projet de trois jours où nous parcourrons le plus de divertissement possible, à quelques heures de Montréal.

J'attends vos suggestions.

La science pour vrai?

2009-09-13T23:48:00.006-04:00

Je ne crois pas que la science est la réponse à tout. Je ne crois pas non plus que la science SERA éventuellement la réponse à tout.

L'histoire de Jésus a impressionné bien des gens. Parallèlement au court paragraphe précédent, l'histoire de Jésus n'a finalement pas expliqué grand chose, mais a eu son mérite pendant un certain temps. Avec l'Ancien Testament, elle a permis à beaucoup de gens de s'expliquer certaines choses qu'on ne comprenait pas.

Ce sujet est amené de beaucoup trop loin, alors je couperai dans le gras : ce que les médias nous annoncent concernant de nouvelles études scientifiques manque souvent de précision, voire même d'exactitude. J'ai découvert il y a quelque temps un blogue de L'Actualité qui remet tout ça en perspective, bref, un blogue scientifique intelligent et pertinent.

Valérie Borde. C'est le nom de l'auteure.

Je vous demande de lire trois textes. Si vous n'aimez pas après trois textes, alors tant pis, ce n'est pas bien grave. Mais je vous encourage fortement à lire au moins trois textes sur son blogue, peu importe lesquels.

Nous sommes tous un peu biaisés par nos origines, nos valeurs. Ça fait du bien de lire quelqu'un qui aborde la science non pas comme la fin en soi, mais comme un propos qui n'est pas infaillible.

La baronnie de Longueuil

2009-09-11T14:38:00.007-04:00

Il y a 24 heures, je ne connaissais pas l'existence de Rachel Grant ou de ses soeurs. Il y a 48 heures, je ne connaissais pas non plus l'existence du titre de baron de Longueuil.

Des titres émis par le Roi de France dans la colonie de Nouvelle-France, il n'en reste qu'un seul qui soit reconnu par la souveraine actuelle, soit la Reine d'Angleterre (on pourrait en discuter). Un seul. Voici un peu d'histoire.

Autrefois, en 1641 pour être précis, Charles Le Moyne arrivait de ce côté-ci de l'Atlantique. Cinq ans plus tard, il s'établit dans ce qui allait devenir la cité de Montréal. Au cours des 30 années suivantes, il sera propriétaire de ce qu'on appelle aujourd'hui Pointe-Saint-Charles, Senneville, et surtout, Longueuil.

Il fut le premier Seigneur de Longueuil, le deuxième et dernier ayant été son fils, Charles II, à partir de 1684. C'est alors que Longueuil fut élevé au rang de baronnie. Charles II fut donc le premier baron de Longueuil. C'est ce titre (à Longueuil uniquement) qui survécut au régime français, et qui fut donc le seul à être accepté par la royauté britannique et à subsister aujourd'hui.

L'actuel baron de Longueuil s'appelle Michael Charles Grant, et réside à Nottingham en Angleterre. Je crois qu'il s'agit d'une nouvelle assez surprenante.

Son héritier direct est David-Alexander Grant, mais Michael a eu trois filles avant d'obtenir le garçon successeur.

L'aînée, Angela Grant de Longueuil (c'est vraiment son nom), a joué dans quelques films de soft porn qu'on peut voir à SexTV sur le câble.

La suivante, Rachel, s'est mieux fait valoir comme actrice et occupe un rôle dans le film de James Bond Die Another Day. Elle fut également une doublure d'Angelina Jolie dans Lara Croft: Tomb Raider.

Finalement, Rebecca Grant a joué dans des productions britanniques peu connues ici. Une actrice américaine porte le même nom, mais ce n'est pas elle.

Je vous épargne mes plans visant à me mêler à la famille aristocratique de Longueuil. J'épouserais immédiatement Rachel, mais elle demeure troisième en succession. Le plan reste à paufiner.

Ceci dit, on sait maintenant qu'il existe un baron de Longueuil. C'est déjà assez étrange pour mériter un billet.

Chellos et congas (2)

2009-08-16T13:18:00.007-04:00

Avant de lire ce qui suit, je recommande la lecture des minutes qui précèdent cette histoire, racontées dans ce billet.

Je chemine, il est quatre ou cinq heures et quelques minutes d'une belle nuit, sur le chemin Riverside à Saint-Lambert. Je reviens de Longueuil et me dirige donc vers l'ouest. J'ai dépassé le cégep Champlain et conséquemment, à ma droite se trouve le parc de la Voie Maritime.

C'est généralement le moment introspectif de la promenade entre Longueuil et chez moi [chez moi à l'époque]. La rue déserte à ma gauche et le parc paisible à ma droite amènent à réfléchir, faute d'autre divertissement.

Un brouillard diffus habille le parc, dissimulant l'autoroute qui se trouve derrière, au bord du fleuve. Des arbres le percent à plusieurs endroit, comme des stalagmites obscures.

C'est à ce moment que j'entends les percussions. Fantomatique, leur son semble provenir d'entre les arbres, au plus creux du brouillard. L'attrait est irrésistible, je n'y résiste donc pas et je marche lentement vers l'origine du rythme mystérieux.

Me frayant un chemin dans l'obscurité relative du parc, je traverse une première rangée d'arbres et au milieu d'une éclaircie, j'aperçois de jeunes gens regroupés autour d'un duo de congas. Je m'approche d'eux, deux gars et une fille, et je remarque que la boîte dans laquelle l'instrument est probablement transporté a été transformée en table de fortune.

Sur la table se trouve une bouteille de champagne et quelques coupes.

Les fêtards m'accueillent de façon fort carnavalesque, m'invitant à partager leurs bulles et leurs herbes. Je me croirais dans un délire tellement le moment est surréel. On ne voit pas à plus de dix mètres en raison du brouillard, et c'est d'ailleurs toute une surprise quand une voiture de police, tous phares éteints, surgit des nuages...

On nous invite à remballer nos festivités et à rentrer à la maison. Nous mettons donc le cap chez l'un de mes nouveaux comparses, où notre cible est une fin de soirée [nuit] arrosée de vodka.

Quelques heures plus tard, je les quitte, alors qu'il vient de commencer à faire jour. Je dois rentrer à la maison dormir un peu. Je travaille dans deux heures.

Je cherche : un film (encore)

2009-07-21T03:50:00.006-04:00

La dernière fois, le film dont je faisais la recherche s'est révélé dès le premier commentaire. Je vais tenter l'expérience de nouveau.

Le film que je cherche provient d'Asie. Encore une fois.

C'est un garçon qui accumule de l'information au sujet d'une fille. Il va jusqu'à fouiller dans ses poubelles et placer ses serviettes sanitaires usagées dans un cartable.

C'est déjà assez peu apétissant. Éventuellement, il la kidnappe.

Je cherche le nom de ce film.

P.S. Ce sont des détails évidemment. Je n'ai pas de souvenir plus précis.

Chellos et congas (1)

2009-07-10T16:20:00.002-04:00

Situons ceci à une autre époque, une époque que je placerais au début de cette trop longue période que j'appellerais mon weekend perdu, faute d'originalité. On parle de presque huit ans de brouillard, et de quelques éclaircies.

Cette soirée dure depuis bien trop longtemps. L'une des gentilles serveuses du Café 1957 m'a réveillé pour m'inviter à partir vers trois heures. J'avais écrit des phrases de moins en moins compréhensibles sur des papiers que j'ai ensuite chiffonnés pour les placer dans mes poches. Ou quelque part. Qui sait. Peu importe.

Je marche en zig-zag sur la rue Saint-Charles depuis le Vieux-Longueuil et j'arrive près de la frontière de Saint-Lambert. J'aperçois le défunt restaurant Chellos, près du cégep Champlain. C'est un vieux building blanc qui tombe en ruines et qui me fascine à cette heure-ci. Je le contourne à la recherche d'une ouverture pour aller jeter un oeil à ce à quoi ça pouvait ressembler à l'époque lointaine où c'était un commerce florissant. Si une telle chose a déjà été une réalité.

À l'arrière, une vitrine a été fracassée et en son centre se trouve un trou d'un diamètre d'environ quatre-vingt centimètres. C'est trop haut pour m'y glisser, et y grimper m'assurerait des coupures sur les bords tranchants du verre brisé. Un escabeau de toute évidence hors d'usage traîne sur le sol, sur le côté. Je ne pense pas un instant à le soulever, et je monte plutôt sur son côté, en le laissant dans sa position initiale. C'est toujours un peu risqué de tenter de me faufiler à travers la brèche, alors je tente la seule alternative qui me vient à l'esprit.

Je m'élance et je saute, tête première, à travers la petite ouverture.

J'aurais probablement dû y penser, mais si la vitre a été fracassé, ses débris s'étalent sur le sol de l'autre côté. Je suis tout de même presque sain et sauf, allongé dans des morceaux de verre, dans une pièce qui a dû être une salle à manger à une autre époque. Tout en secouant les morceaux qui s'accrochent à mes vêtements, mes genoux et mes mains, je remarque qu'un bar donne sur cette partie de l'édifice. Je vois sur le sol un petit bout de bois, l'air d'une inoffensive massue, et je m'en équipe. Sait-on jamais ce qu'on peut rencontrer dans un endroit où je suis aussi étranger qu'inopportun. Les fantômes aussi ont le droit de dormir.

Je me déplace vers le bar, complètement noir de crasse ou d'un ancien feu qui aurait calciné des bouts mais épargné le bâtiment. À l'étage où je me trouve, plusieurs salles se succèdent, bien éclairées par les lampadaires à travers de grandes fenêtres. Je vois sur le sol un gourdin plus imposant que le petit bout de bois que je transporte. Je dépose celui-ci sur le sol pour m'emparer de cette arme à peine plus redoutable. On ne sait jamais quand surgira un rat gros comme une moufette.

Je vais rapidement voir ce qui reste des toilettes et de la cuisine. Chaque coin semble résigné au sort destructeur qui l'attend, mais j'imagine la possibilité de sauver l'endroit, et d'en faire un endroit attirant, où la jeunesse lambertoise irait passer du temps, tout juste au-delà de la frontière de la ville de Longueuil. Rappelons qu'il n'y a pas de bar à Saint-Lambert, sauf la salle de pool qui n'en est pas vraiment un.

Chemin faisant, un balai attire mon attention. Il a clairement été placé là récemment. Il s'agit d'un gros balai, et soudainement, mon gourdin a l'air d'un jouet. Je le dépose et m'empare du balai, prêt à faire face à une éventuelle attaque de mutants ou de zombies.

Mes pas me mènent finalement à l'escalier du sous-sol. Voilà où doivent se trouver les trésors! Arrivé tout juste en haut des marches, je constate qu'il y a de la lumière en bas. Pas la lumière d'une bougie, mais au moins celle d'une lampe de puissance raisonnable. Au moment où j'approche de la porte entrouverte me permettant d'y accéder, un râteau accroche mon regard. J'échange immédiatement mon balai pour cette nouvelle arme, et enfin, un moment de lucidité me frappe...

En supposant que cette lumière ne soit pas le fruit d'une sorcellerie, mais bien de la présence d'êtres humains au sous-sol de cet endroit abandonné, ai-je vraiment envie de les rencontrer? Et si ceux-ci, aussi hypothétiques soient-ils, ont suivi le même raisonnement que moi, déposant tour après tour un bout de bois, un plus gros bout de bois ayant l'air d'un gourdin, un solide balai et un râteau, seraient-ils en possession d'une machette maintenant? Selon cette logique qui me paraît implacable à ce moment, ils sont certainement munis d'un outil plus dangereux que le mien. Je renonce.

Je rebrousse chemin et j'utilise le râteau pour élargir le trou m'ayant permis d'entrer afin de ressortir sans heurt.

Me voici donc de nouveau sur les derniers mètres de la rue Saint-Charles, me dirigeant vers Saint-Lambert, où la rue devient le chemin Riverside.

Mon récit prendra ici une pause. Je ne m'en doutais pas, mais la nuit était loin d'être terminée. La suite ~~viendra bientôt.~~ se trouve ici.

Si quelqu'un détient la moindre information concernant le Chellos (images, détails sur son existence ou sa fermeture, le fait que je me sois trompé de nom...), je vous prie de me les communiquer par commentaires.

Toujours pas de fil conducteur?

2009-07-09T02:30:00.001-04:00

C'est le moins qu'on puisse dire, ce que je m'amuse à appeler l'Empire Raton est un ramassis fort décousu. Comme je l'ai déjà mentionné, il n'y a pas, et n'y aura pas de fil conducteur.

La question qui se pose est la suivante : à quoi est-ce que je peux bien vouloir en venir? Maintenir un pool de la mort, un site moribond qui parle de poutine, et participer à une mission visant à trouver des bars près des chacune des stations du métro de Montréal, on peut y voir une certaine pertinence. Ou du moins, ça génère une participation.

J'ai certainement d'autres histoires de rencontres nocturnes de personnages improbables dans les rues de la ville, plusieurs autres cossins à me procurer et à vous montrer et à appeler mes jouets, et des liens pour Simon, j'en aurais probablement plus d'un par jour si je me donnais la peine.

Il n'y a pas d'objectif derrière tout ça, sinon mon propre divertissement. Le vôtre est un bonus qui me fait plaisir. Je vous remercie pour les courriels et les commentaires.

En bout de ligne, c'est n'importe quoi, tout ceci. Ça me rassure.

C'était le délire existentiel de l'Empire Raton, version juillet 2009.

5-Second Films

2009-06-30T11:38:00.001-04:00

Si l'envie vous prend de perdre du temps, cinq secondes à la fois, je ne saurais suffisamment vous recommander 5-Second Films.

Oui, je sais, le cadre de la vidéo dépasse de ma mise en page...

Liens pour Simon 006

2009-06-27T20:09:00.001-04:00

Je ne t'ai offert aucun lien depuis un mois et je ne t'ai pas vu depuis une semaine. On se voit demain et je te donne ces liens aujourd'hui. Faut fêter ça.

Cette fois, on parle de polémique, de changements climatiques et d'un mystérieux bout de texte en latin.

Tout d'abord, je t'invite à lire cet article de L'Expansion. C'est à propos de l'Union Européenne qui espère que la gestion des noms de domaine ne soit plus soumise à un simple contrat entre l'ICANN (organisme qui gère ces choses) et le gouvernement américain, mais qu'une nouvelle structure soit mise sur pied afin que le tout soit contrôlé par des représentants de tous les continents.

Le contrat actuel entre les États-Unis et l'ICANN prendra fin le 30 septembre prochain.

Voici ensuite un document provenant du site web de la NASA. On y trouve de nombreuses données concernant notre planète, sous forme d'images avant/après. En cliquant sur une image, il est également possible de voir la progression d'année en année, qu'on parle de l'amincissement de la couche d'ozone en Antartique, de la déforestation en Amazonie, ou de l'urbanisation fulgurante de Dubaï.

Finalement, qu'est-ce que le Lorem Ipsum? D'où vient-il? Pourquoi l'utiliser? Où puis-je m'en procurer?

Je suis vraiment heureux de te fournir la réponse à ces questions. Il te suffit de suivre le lien, comme d'habitude.

Bonne fin de journée.

Métro-bars #18... Longueuil

2009-06-25T23:59:00.000-04:00

Ceci n'est qu'un teaser.

Je vous rappelle que les récits de nos aventures se situeront dorénavant dans un blogue consacré à cette Mission, dont vous trouverez le lien à droite.

Pour lire notre histoire à Longueuil, suivez ce lien.

Mon satellite

2009-06-24T01:00:00.001-04:00

Je vous présente mon plus récent jouet.

Il s'agit d'un minuscule nouveau laptop. Il n'est pas nouveau d'hier, remarquez, mais je tenais à faire les présentations.

Remarquez la différence de format des deux souris...

Pour plus de détails sur ce merveilleux outil, suivez ce lien. Le mien est le ZG5 avec 1 Go de RAM et un disque dur de 160 Go.

Cet ami m'est fort utile sur la route (façon de parler), et pourrait s'avérer pratique à l'occasion dans le cadre de la mission métro-bars.